{...Vampiria's Pâssive Agresive Äddiction Alienation+~[†]

Fragmento

2011-09-30T00:40:00.000-07:00

Lo primero que recuerdo es su rostro, frío y sereno, calmado como si todos esos chillidos fueran serenatas en silencio, su piel de papel marcaba sublimemente las líneas de sus huesos, sus ojos negaban al mundo como si este no tuviese nada que ofrecer, y una apaciguada sonrisa que expresaba felicidad me saluda. Sentí curiosidad, sentí celos, pero lo más importante, sentí paz. Y ahí descanse, un feto con sus ojos cerrados se deleitaba con su ser, sin pensamiento único más un todo en la nada, cual ente inexistente presente en todo, disperso en su complejidad.

Me di cuenta de que nada es eterno.

Pues con la tosquedad de la realidad fui expulsado del nirvana por los brazos de mi madre y volví a nacer…luego todo es balance, todo es cero.

Al parecer fui amado de sobremanera por aquel muñeco de porcelana pues mis sollozos atrapados en mi garganta tenían su voz, recuerdo aquel sonido llamándome por un nombre que no recuerdo y mis pequeños pies moviéndose a toda prisa hacia su encuentro, eventualmente estrellándose contra el duro suelo, miro mis pies y observo por primera vez, sangre esparcida por mis rodillas gotea por trozos de piel. Gritos tan estridentes jamás fueron escuchados, mi madre con un estruendo me sigue al paso como queriéndole darle un beso, mis pequeñas manos no entendían aquel liquido que sostenían eminentes de las grandes heridas, desesperación por lo desconocido invadió mi cuerpo y comencé a temblar, lo ultimo que mis ojos lograron captar fue a aquel muñeco lamiendo el liquido derramando y todo volvió a cero.

El caos envuelto por la nada vuelve a fusionarse con la paz. He ahí la serenidad.

Chillidos a la luna dejó caer, vacilante corre por los pasillos asegurándose que nadie quede impune por su perdida, alaridos que se extendían todo el día para luego agonizar en lamentos, ahogados en un mundo de lagrimas invertidas. Al parecer la culpa la tuvo el, aquel muñeco de porcelana causaba dolor en su ausencia, y no pudo más. ¿Como puede dañar el ausente?, pues la tortura extendida nunca cesó, miles de ciclos terminaron frente a mis narices, y miles comenzaron solo para perecer sobre mi cadáver, todos acompañados por el réquiem de la vida.

Una noche las maldiciones caían en disminución, el día en que la botella se vació, la amargura llenó el ambiente como el último aliento de una flor, y esta matizó la luna de un dulce púrpura. Luego todo se silencio, todo quedo expectante a la conclusión inevitable, y ella grito: “Me quitaste la alegría y ahora me quitas la vida” con un hermoso disparo que sirvió como punto final, y ella al fin descansó.

Los gritos del ausente solo son acallados una vez que estas a su lado.

Y así fue por un tiempo, pues lo próximo que veo es mi cuerpo aun con ese nombre que no recuerdo, disfrutaba de la nada, acogido por el olvido, pero el sufrimiento se filtró por mi piel y los gritos silenciados una vez más ensordecieron mi calma, asi es que decidí lo más honorable, la calma de mi madre y de aquel muñeco los acompañaría a todos, y al fin podrán descansar. La ultima imagen que logro ver es un decidido yo saliendo de mi hogar hacia la eternidad inexistente.

Arma

2011-09-27T23:07:00.000-07:00

Nunca pensé que la traición dolería tan poco. Quizás porque ya me he traicionado a mí misma muchas veces, haciendo lo que no debía ni quería (O tal vez si), mintiendo, mintiéndome y fingiendo que no me importaba... ¿Me importaba? Nunca creí la existencia de la amistad y el amor estaba muerto hace mucho.

Pero ahora es distinto, porque no me importa, ya no me importa y no encuentro la razón para esta armadura, tan fuerte y tan impenetrable que he creado.

Despertando, bañandome, caminando, en clases y comiendo porque sí. Bailando sin ganas, dopandome sin ganas y sonriendo al flash, abrazada de gente, confiándole mis intimidades, hablando con extraños porque no puedo con mis cercanos, como a este espacio en donde escribo porque... no puedo dormir y pienso, pienso en aquellos tiempos cuando era inocentemente corrompida y ahora, que ya estoy totalmente corrompida, necesito liberarme y hundirme en la corrupción.

No puedo sentir, recuerdo cuando creía no hacerlo y era evasiva. Recuerdo cuando lo críticaba todo y tenía una alta moral que de apoco se fue alejando de mí y empecé a actuar mal, ese "mal" del que la Sociedad habla y castiga, porque simplemente quería hacerlo, porque estaba mal y porque nadie lo notaba y me gustaba la idea de hacer mal y que confiaran en mi y me abrieran sus puertas, sin yo querer nada más que dañar y saciar la compulsión, la adrenalina del mal actuar, de mentir, de robar, de matar, de convertirme en una verguenza para mi familia y de estar completamente sola.

Los quiero lejos de mi vida, nunca quise ser esa niña vestida por su madre, de colores, bien peinada, con su habitación intacta en orden, con las tareas hechas y sólo leer y escuchar música en mi tiempo libre. Sólo quería... ser lo que nadie quiere ser, fea, sola, loca y estúpida.

Y lo logré, soy horrible, mi palidez transluce mis venas, mis cicatrices, mis estrías, mi estómago sobresaliente, mis senos pequeños, mis arrugas, mis ojeras, mis dientes chuecos, mi pelo seco y mal teñido. Estoy sola, me maquillo, me visto como prostituta y busco, salgo con sed en busca de llenarme y no lo logro, recuerdo todo lo que pasé pero ya es pasado y no puedo sentir y no sé que hacer para poder volver a sentir... y en la juerga te encuentro Lucy y estás en el cielo con diamantes, me haces sentir que mi familia, mis compañeros de trabajo y la ciudad es hermosa y luego te vas de mi y vuelve la suciedad.

Estoy loca, quizás no, pero creo un poco que sí. Sin doctores ni drogas legales aun no soy peligrosa, pero podría serlo, necesito que algo suceda y ya, algo que me haga reaccionar y tomar esto desde el cuello, matarlo y volver a nacer. Soy estúpida, porque sueño todo el tiempo, con esas personas que han pasado por mi vida y me han dañado y pienso que muy en el fondo, yo provoqué todo esto y lo siento por ellos, los contaminé, hice nacer en ellos lo horrible de su interior y todo porque yo lo tengo a flor de piel, todo porque ya no vale la pena cuestionarlo: Son una mierda de personas, no creo en ustedes y nunca lo hice, salgan del camino y dejenme seguir buscando eso que no sé que es y que me falta.

Si Dios existiera, podría ayudarme, pero no y como ya dije antes, soy misericordiosa y soberbia.

Los perdono por imperfectos, tal cual como lo soy yo, pero no porque hicieran algo para enmendar, es sólo que los olvido y olvido constantemente así que no, no hay perdón, pero si hay olvido porque aun tengo mucho más por lo que vivir, llorar y reír. Espero.

Necesito volver a sentir, con mi cuerpo, más que enfermedades, tocar a otra persona y sentir su vitalidad, su palpitar, ver dentro de sus ojos sus sueños, oler el humo de la tranquilidad y oír decibeles medios, que me den paz y que me dejen dormir de nuevo, pero esta armadura no me va a soltar, no al menos en mucho tiempo y quizás nunca, porque esto no se quedará así, pagaran y pagare por mis errores y mi nemesis se concretara.

Se cierra el ciclo de mi niñez, del odio a mi belleza, el recelo a la sociedad y descontento con la realidad. Ahora solo soy un criminal y vivo la fantasía que me plazca.

Soy libre de todos ustedes y soy prisionera, de mi armadura.

2011-07-03T21:58:00.001-07:00

Amo a aquellos que sólo saben vivir mientras mueren, por que ellos son los que van lejos.
Amo a los que odian por que son los que adoran.

Señorita Nada/ Extrañar Todo

2011-06-29T16:09:00.000-07:00

Soy la señorita independiente, señorita de ningún lado
Estoy muy dentro de mi.
Señorita andrógena, señorita me da igual
¿Qué me he hecho a mí misma?
Estoy sin uso, no quiero hacer nada
No soy tu esclava...
Sin rumbo, lo sé, estoy perdiendo el tren.

Y no sé donde he estado
Y no sé en donde estoy metida
Y no sé lo que me he hecho a mi

Y al mismo tiempo que te veo desaparecer entre la tierra
Mi único error fue que nunca te hice caer
Así que desperdiciaré mi tiempo y quemaré mi mente
En extrañar nada y perderlo todo.

Soy señorita fortuna, señorita muy pronto,
Soy como una botella de dolor.
Señorita razón por la que la tuviste...
Ahora ella se está yendo.
Estoy sin uso, sin interpretar.
No necesito ser salvada
Señorita despreciada, lo sé
Estoy atrapada y atada en la lluvia

Y al mismo tiempo que te veo desaparecer en mi cabeza...
Bueno, hay un hombre que me dice que puede que este muerta,
Así que desperdiciaré mi tiempo y quemaré mi mente
Así que desperdiciaré mi tiempo y quemaré mi mente
En extrañar nada y perderlo todo...
¡En la señorita nada y la señorita todo!

Conclusión

2011-06-16T23:30:00.001-07:00

Hay que aceptar que si algo te hace sentir bien como el amor, debe haber un correspondiente dolor como perder el amor. Es parte de la vida.
No es ser amante de la desdicha, es ser... realista.

2010-11-10T08:53:00.000-08:00

I like being alone. At least I convince myself that Im better off that way

[I´m not a proud girl
I have not self control around you
I don´t love me so much
and I still love you like before]

Missing

2010-08-15T17:35:00.000-07:00

Whispered:

Can you stop the fire?

Can you stand to fight her?

You cant stop the fire,

You wont say the words.

Please, please forgive me,

But I won't be home again.

Maybe someday you'll look up,

And, barely conscious, you'll say to no one:

"Isn't something missing?"

You won't cry for my absence, I know -

You forgot me long ago.

Am I that unimportant...?

Am I so insignificant...?

Isn't something missing?

Isn't someone missing me?

Even though I'm the sacrifice,

You won't try for me, not now.

Though I'd die to know you love me,

I'm all alone.

Isn't someone missing me?

Please, please forgive me,

But I won't be home again.

I know what you do to yourself,

I breathe deep and cry out;

"Isn't something missing?,

Isn't someone missing me?."

And if I bleed, I'll bleed,

Knowing you don't care.

And if I sleep just to dream of you

I'll wake without you there,

Isn't something missing?

Isn't something.......

2010-07-28T23:19:00.001-07:00

-I'm stuck. I keep wanting to move forward. I keep wanting to move on, and I can't. I mean, all I can think about is you. I just need to know if you and I can work

-You think I can fix myself?

-I don't know.

-'Cause I'm the most screwed-up person in the world.

-I know. I love you. I wish I didn't. But I can't help it.

2010-06-14T22:06:00.000-07:00

SO WON'T YOU KILL ME?

SO I DIE HAPPY

Wanting to Die

2010-06-11T23:57:00.001-07:00

Since you ask, most days I cannot remember.
I walk in my clothing, unmarked by that voyage.
Then the almost unnameable lust returns.

Even then I have nothing against life.
I know well the grass blades you mention,
the furniture you have placed under the sun.

But suicides have a special language.
Like carpenters they want to know which tools.
They never ask why build.

Twice I have so simply declared myself,
have possessed the enemy, eaten the enemy,
have taken on his craft, his magic.

In this way, heavy and thoughtful,
warmer than oil or water,
I have rested, drooling at the mouth-hole.

I did not think of my body at needle point.
Even the cornea and the leftover urine were gone.
Suicides have already betrayed the body.

Still-born, they don't always die,
but dazzled, they can't forget a drug so sweet
that even children would look on and smile.

To thrust all that life under your tongue!-
that, all by itself, becomes a passion.
Death's a sad Bone; bruised, you'd say,

and yet she waits for me, year after year,
to so delicately undo an old wound,
to empty my breath from its bad prison.

Balanced there, suicides sometimes meet,
raging at the fruit, a pumped-up moon,
leaving the bread they mistook for a kiss,

leaving the page of the book carelessly open,
something unsaid, the phone off the hook
and the love, whatever it was, an infection.

Anne Sexton

Blanca Palidez

2010-06-03T20:41:00.001-07:00

Caminos en el cielo y misterios en el mar

Y la sombra del desvelo que me vienen a enseñar,

Cipreses que se mecen con el viento nocturnal

Y vibrando con el organo un preludio sin final

Entre mis sueños te veo a mi lado otra vez

Y tu rostro tan sereno, fantasmal

Con su blanca palidez.

Estrellas que se apagan, palomas que se van,

Pensamientos que divagan y siempre aquel refrán

Que suenan mis oídos con la fuerza de obsesión

Y llorando con el órgano esta mi corazón

Entre mis sueños te veo a mi lado otra vez y tu rostro tan sereno con su blanca palidez.

El Espejo y Olive

2010-06-02T08:57:00.000-07:00

“Solo ves un décimo de lo que es verdad. Hay un millón de pequeños hilos ligados a cada decisión que tomas. Puedes destruir tu vida cada vez que eliges, pero tal vez no lo sepas por veinte años… y tal vez nunca jamás lo rastrees hasta su origen y sólo tienes una oportunidad de representarlo…”

El descontento de la espera porque algo cambie la tristeza de tu vida, el sin sentido que genera el no triunfar a través de tus obsesiones, los auto-engaños y engaños que al descubrirlos, nos ahoga en un pesimismo cual Cioran y nos destruye día a día con una sonrisa en el rostro, nos hace estar enojados con todo y nada a la vez por lo que te rindes camino al encuentro con el sentido de la existencia misma, esto y más, es Synecdoche New York.

El largometraje Synecdoche New York, comenzando por su título, es un juego de palabras: "Sinécdoque" es una palabra inapropiada que se utiliza para asignar el reconocimiento de un todo determinado a través de una parte de sí o viceversa. Además de asignar la locación en dónde viven los personajes de la película.

A través del todo y a través de una persona, descubrimos la verdad de éste universo creado por Charlie Kaufman. Dirigida por el guionista y el además primerizo Director Kaufman, de quién tenemos un historial de guiones complejos y profundos, de mis favoritos, “Synecdoche” llama mi atención con una historia que en su inicio parece poco ambiciosa, un Director de Teatro llamado Caden, insatisfecho con su vida, trabaja en una obra de Teatro que parece exitosa pero que no lo hace estar completo del todo, por lo que decide llevar a cabo la propia tras obtener un gran premio.

Es complejo el intentar reunir, cada una de las líneas que sigue la película, cada uno de esos hilos ligados a cada decisión que toma Caden y las personas que lo rodean, personas que ama, que aprende a amar, personas con las que trabaja y al mismo tiempo el hilo de su eterna soledad, la que abruma al hombre con el paso de los años. Una sociedad frente a un hombre que no puede dejar de observarla.

No puedo afirmar con autoridad si comprendí a cabalidad cada parte de ésta obra o más bien reflejo, hermoso en su totalidad, con fotografía, arte y dirección en general impecable, pero es su guión y montaje, lo que sin duda nos marcó. Cada diálogo salido desde lo profundo de un corazón herido como el de Kaufman, o como el de Caden o del actor mismo que lo representará en la obra de teatro de su vida… Convierte esta película en un Metacine, complejo para un público virgen.

La construcción o más bien replica de una ciudad, cumple su función perfectamente: La pluralidad de historias avanzan a la par, utilizando un Montaje paralelo para generar contrastes dramáticos entre los personajes y lo que sucede en sus vidas, como también los flashbacks, las elipsis y contra-elipsis que ayudan a la progresión narrativa, tanto técnicamente como a nivel de relato, otorgando información de carga emocional para el personaje, con escenas de su pasado, las que escritas en el guión en un inicio, en la película fueron situadas más tarde, incrementando el dolor de recordar lo que ya no tenemos y esto es lo que sucede precisamente con la escena que escogí analizar, comparándola con el guión y su realización.

Olive, la pequeña que en un inicio es sólo la hija de su primer matrimonio, que hace caca de color verde y cuestiona todo lo que la rodea y de la cual no vuelve a saber más a causa de la vida que decide llevar su madre y de las mentiras que la envolvieron para que se olvidara de su padre; Esta es mi historia favorita y es que es la parte más blanda del corazón de Caden, quien obsesionado en su vejez con el diario de su hija, imaginando en qué estaría, finalmente lo encuentra en sus visitas a limpiar el hogar de su madre y ex mujer. En éste diario encuentra la verdad sobre lo enferma que está y sobre la melancolía que tiene al recordar un simple juego con Caden, escrito en las primeras páginas del guión pero presentadas ya en la crisis de la película, un flashback en dónde con su voz en off, la de una mujer adulta, la vemos relatar sus palabras de niña:

“…Pretendamos que somos hadas que pelean entre ellas y yo digo, deja de golpearme o moriré y tu me vuelves a pegar y digo, ahora tengo que morir y tu dices, pero te extrañaré y yo te respondo, pero tengo que hacerlo y tu tendrás que esperarme un millón de años para verme otra vez y yo estaré en una caja y todo lo que necesitaré son pequeños vasos con agua y pequeños pedazos de pizza y la caja tendrá alas como un avión y tu preguntarás, ¿A dónde te llevará? Y a casa yo te diré.”

Mientras este diálogo, que habla sobre como una niña ve la muerte, vemos escenas del pasado de Caden junto a ella, cuando jugaron a esto, los labios de la pequeña y sus palabras coinciden con la narración, vemos a Caden joven junto a ella caminar y a través de cortes, lo volvemos a ver a él pero anciano, caminando solo en su escenario recreado, además de ver escenas de la actualidad de Olive, mientras danza desnuda con sus tatuajes de flores y la emotividad que produce ésta escena, a través de cortes, flashbacks y elipsis, representan la perdida de una niña, de la niña pequeña que buscó tantos años, que le fue arrebatada y que ahora es una mujer enferma, de la que puede al fin despedirse y esta vez no como un hada que irá a casa, si no como una mujer que odia a su padre ausente y que morirá sin saber a dónde irá. Una metáfora hermosa del luto, un augurio de su separación, un juego ingenuo, tantas cosas y es tan simple a la vez que llega a cualquier espectador, porque todos tuvimos conflictos con nuestros padres y todos tenemos recuerdos de nuestra infancia que nos hacen entristecer, al ver en lo que nos hemos convertido y todo lo que hemos dejado atrás.

Synecdoche, llena de virtuosismo cinematográfico, lleno de emociones y sentimientos de amor y desamor, del miedo a vivir y a morir, de paradojas e ironías, desgarra los corazones sensibles, los corazones de los que no pueden evitar sentir dolor al oír un poema triste en otoño, en su propio comienzo del fin y los que, una vez ya en la lluvia del invierno, no podrían soportar ver una película tan real y a la vez irreal, llena de poesía pura, de casas que votan fuego de si, representando a una mujer llena de pasión pero que debe permanecer en el dolor por su propia naturaleza como lo hace Hazel… Y es como un género nuevo del cine: El humano. Impredecible, incomprensible a simple vista, lleno de muchos sentidos, de desdoblamientos de personajes principales, de los que sus actores hacen y realizan cosas que los personajes reales no se atreven, de la perdida de noción del tiempo y el espacio cuando estás en un constante aislamiento y de esa voz en off que dirige en conclusión, lo que Caden ya no puede hacer al ir perdiendo su voluntad y sólo por no poder dejar ir su pasado irreparable.

Es una retórica, es un espejo constante y no tengo nada más que decir al respecto, más que cualquier persona que yo considere capaz de poder sentirla y no tanto comprenderla, a ella se la recomendaría.

P. Lecaros

Letter to...

2010-05-31T16:03:00.001-07:00

Oh dear god I’m writing this letter to you

Cause I don’t have a clue

Can you help me?

I’m sitting here

Simply trying to figure out

What my life’s all about it

Can you tell me?

I never wanted to be

The person you see

Won’t you tell me who I am?

I always wanted to die

But you kept me alive

Please tell me who I am

I lie awake conducting this symphony,

That you have gifted to me,

but I don't ever sleep

Don’t get mad

Cause I get weak inside

And I start to fall apart

Cause I feel nothing

I never wanted to be

Some kind of comic relief

Please show me who I am

I been tortured and scorned

Since the day that I was born

But I don’t know who I am

And I thank you man for everything

Sorry I’m so frightened about all of this

Oh I wish I could give you more

But all the lights are shining down on me

And I feel violated by it all

I never wanted to be

The person you see but thank you

Oh god please tell me now

Are you disappointed or are you proud

I’ve been also EVRYTHING, EVRYTHING!

I’m so sorry I’m so weak

And I turned into a freak

But I don’t know ANYTHING, ANYTHING!

I’ve lost all self-esteem

A million, everything

And I feel NOTHING, NOTHING!

Oh god please tell me now

God please tell me now

Cause I feel nothing

Oh dear god I’m writing this letter to you

Cause I’m coming undone

Please help me, me

Monólogo de un Sacerdote en un Funeral

2010-05-25T13:52:00.001-07:00

"Solo ves un décimo de lo que es verdad. Hay un millón de pequeños hilos ligados a cada decisión que tomas. Puedes destruir tu vida cada vez que eliges, pero tal vez no lo sepas por veinte años… y tal vez nunca jamás lo rastrees hasta su origen y sólo tienes una oportunidad de representarlo.
Dicen que no existe el destino, pero existe. Es lo que tú creas y aunque el mundo siga girando por eones y eones, sólo estás aquí por la fracción de una fracción de segundo. La mayor parte de tu tiempo lo pasas muerto o aún no nacido, pero mientras estás vivo, esperas en vano, desperdiciando años, por una llamada telefónica o una carta o una mirada… a alguien o algo para que lo arreglen todo y nunca llega, o parece que sí, pero no sucede realmente. Así que pasas tu tiempo en un vago arrepentimiento o en una aun más vaga esperanza de que algo bueno llegue, algo que te haga sentir conectado, algo que te haga sentir entero. Algo que te haga sentir amado.
Y la verdad es… que me siento tan enojado. Y la verdad es, que me siento tan malditamente triste. Y la verdad es que me he sentido tan herido por tanto puto tiempo y por el mismo tiempo, he fingido que estaba bien, sólo para poder seguir, sólo para… no sé por qué. Tal vez porque nadie quiere oír mis desdichas… porque ellos tienen las suyas. Bien, a la mierda todo."

Amén.

Reflexión

2010-05-03T00:24:00.001-07:00

"Apesar de toda esta decadencia que nos rodea... en la misma existencia, prefiero disfrutar de estar a la deriva hasta nuevo aviso y es que el suicidio debe ser un refugio aburrido. "

2010-04-11T22:30:00.001-07:00

Estoy enamorada de un hombre al que jamás pensé que amaría.

Inocencia... Interrumpida

2010-01-07T16:52:00.000-08:00

Nunca sabré lo que era estar en su piel pero sí sé lo que es querer morir, cómo duele sonreír, cómo intentas encajar lo que sientes, cómo te haces daño por fuera para intentar matar lo que sientes por dentro.

Cuando no quieres sentir la muerte puede parecer un sueño pero ver la muerte, verla de verdad, hace que soñar con ella resulte ridículo.

Puede que haya un momento cuando crecemos en que algo se nos desprende, puede, puede que busquemos secretos porque no podemos creer a nuestra mente.
¿Alguna vez estuve loca? Quizás. O quizás la vida esté loca. Estar loco no es estar deshecho o albergar un oscuro secreto, es ser como tú o como yo pero amplificado. Si alguna vez has dicho una mentira y te ha gustado o si has deseado poder ser un crío para siempre.

2009-11-23T05:08:00.000-08:00

INICIOS del RUIDO
INDUSTRIAL

"¿Cultura industrial? Existió un fenómeno; No sé si fue tan fuerte como para llamarlo cultura. Pero pienso que lo que hicimos tuvo una resonancia alrededor del mundo que volvió hacia nosotros."

Genesis P. Orridge (Throbbing Gristle)

Muchas veces se pensó que alguien debería escribir una historia de la música industrial. Lamentablemente, los mejores libros sobre música industrial (Industrial Culture Handbook de Re/Search y Tape Delay de Charrles Neal) fueron ambos escritos mientras el género todavía estaba fresco y en movimiento y ninguno de los dos nos dice mucho sobre la procedencia de esta música. Una contribución más reciente al campo, “Industrial Revolution” de Dave Thompson sufre de Américocentrismo, importantes omisiones, errores básicos y de una concentración en el electrobeat y el rock industrial que casi excluye a todo lo demás. Aún así, este texto no es esa historia; eso tendrá que esperar a alguien mejor calificado que algún periodista afanado, músico o escritor.

A cambio, existe una prehistoria, una mirada de la herencia, la tradición, los ancestros. Por más que la música industrial fuese construida para proveer el shock de lo nuevo, es imposible entender sus logros sin un contexto en donde ubicarla. Pocos o ninguno de sus métodos eran realmente originales, aunque el modo en que estos componentes fueron (re)organizados era muy de su tiempo.

Antes de poder explorar la prehistoria, necesitamos saber qué es (o fue) la "música industrial". Sería difícil no estar de acuerdo con la idea de que antes de la formación de “Throbbing Gristle” como un proyecto paralelo al grupo de “Performance art” a fines de 1975, la música industrial no existía; y ciertamente, el género tomó su nombre del sello que “Throbbing Gristle” formó, Industrial Records. Monte Cazazza es usualmente reconocido por haber inventado el término "música industrial", y el sello uso el nombre en un sentido muy específico -como una crítica al deseo de "autenticidad" que todavía dominaba a la música en los años 70. A pocos de los grupos que inicialmente fueron llamados 'industriales" les agradaba este término, aunque a partir de la mitad de los años 80 se convirtió en una palabra que las bandas abrazaban deseosamente, al punto en que en el presente, inclusive tediosos grupos de rock claman hacer música industrial y la agrupación jazz/clásica “Icebreaker” fue bizarramente definida como un grupo "industrial". Los grupos de Jazz y Rock no se preocupan demasiado de las palabras usadas para definir su música. Así que, en este texto, se incluirá dentro del término "industrial" a una gran cantidad de artistas que repudiaron esa calificación.

Los grupos que fueron editados por Industrial Records (Throbbing Gristle, Cabaret Voltaire, ClockDVA, Thomas Leer y Robert Rental, Monte Cazazza, S.P.K., con la probable excepción de The Leather Nun y Elizabeth Welsh) combinaban un interés en la cultura de la trasgresión y el empleo potencial del ruido como material sonoro para componer música. Es evidente que grupos como “Einstürzende Neubauten”, “Whitehouse” o “Test Dep.” pueden ser considerados bajo los mismos intereses.

Desde entonces, la música se ha fragmentado, de manera notoria en una división entre grupos experimentales y grupos orientados al rock y al dance (o no-comerciales y comerciales). Los grupos industriales "conocidos", como “Front 242” o “Ministry”, transportan los elementos de la primera música industrial al escenario del rock y el techno (algunas veces esto sólo significa agresión y paranoia); los otros han explorado las relaciones de la música industrial con la música concreta, la música electrónica académica, la improvisación y el “noise” puro. En épocas recientes, a través de la popularidad de la música “ambient”, diversos artistas implicados en este campo más "experimental" han logrado una mayor difusión de sus trabajos.
Sería tentador ver la fragmentación de la música industrial en áreas masivas y underground como un reconocimiento de la relativa "accesibilidad" de los diferentes estilos musicales, pero esto podría conducirnos a equívocos. Como sucede con el jazz y con el rock, es otro ejemplo de "una música de la revuelta transformada en una mercancía repetitiva... Una continuación del mismo esfuerzo, constantemente reasumido y renovado, de alienar la voluntad de liberación para producir un mercado".

Como la historia y prehistoria de la música industrial aclarará, la música industrial originalmente articulaba ideas que van significantemente más allá de la vendible "rebelión" que la mercancía rock ofrece. Era inevitable que el mercado adoptara sólo la agresión superficial y el estereotipo.

Es claro que el término "música industrial", si bien no sirve para etiquetar a la música, es un orientador que nos remite a una red de relaciones musicales y personales, un núcleo de intereses e ideas con el que cada sub-género industrial tiene alguna conexión. La tradición no-comercial de la música industrial es frecuentemente denominada "post-industrial"; en contraste, este texto trata de identificar la música "pre-industrial". Sin embargo, como se hará obvio más adelante, existen pocos límites significativos entre la música industrial y sus antecesores.

Michael Mahan, melómano y periodista, trató de definir a la música industrial como "una reflexión artística de la deshumanización de nuestro pueblo y la inexorable polución de nuestro planeta a través de nuestra organización socio-económica basada en la fábrica". Esta definición es demasiado simplista y esquemática. Si la música industrial fuese simplemente música anti-fábricas entonces abarcaría cualquier número de bandas y artistas reaccionarios. Mahan, al menos, se las arreglo para identificar algunos de los predecesores más importantes del género citando a Edgard Varèse, Karlheinz Stockhausen, David Vorhaus, Frank Zappa y Klaus Schulze.

Jon Savage, otro melómano, identificó en otra parte las cinco áreas que caracterizaban a la música industrial:

A) Música como acceso a la información

Tácticas de shock

B) Autonomía organizativa

Elementos extra-musicales

C) Uso de los sintetizadores y la antimúsica.

Examinando cada una de éstas, rápidamente se evidenciaría el lugar exacto que la música industrial ocupa en la tradición cultural del siglo veinte.

A) Acceso a la información

"En la actualidad la realidad no existe, o todo es real y todo es irreal. El objeto ya no refiere a la realidad o a la información. Ambos son un resultado de la selección, el montaje, de la elección de perspectivas... En estos términos el problema del control no es un problema de vigilancia, propaganda o paranoia. Es un problema de influenciación subjetiva, consentimiento y extensión a todas las posibles esferas de la vida"

Graeme Revell (S.P.K.)

La música industrial era, fundamentalmente, música basada en ideas. Más allá de todo su poder e innovación musical, los primeros grupos industriales eran mucho más felices hablando de temas extra-musicales que de la música en sí misma, un resultado directo de que pocos de ellos (o ninguno) tenían una verdadera formación o conocimientos musicales. El "Industrial Culture Handbook" está lleno de listas de libros de los participantes.
Graeme Revell (SPK) muestra un background más "intelectual". De aquellos que configuran listas de discos, Boyd Rice muestra su obsesión por el kitsch de los años 50 y los años 60 y Z'ev ilustra su fanatismo por Peter Gabriel, Bob Dylan y Ottis Reading. Sólo el grupo Rythm & Noise admite algún conocimiento de la música de vanguardia, citando a Todd Dockstader, Gordon Mumma, Michael Redolfi y Iannis Xenakis.

De todos los principales grupos industriales, Throbbing Gristle fue el más directamente preocupado con la problemática del acceso a la información, habiendo aceptado lo que era obvio desde los años años 60, que una creciente área del mundo vive en una sociedad informatizada, y que el poder militar y económico ya no son las únicas modalidades importantes de la dominación. El líder de Throbbing Gristle, Genesis P-Orrridge pensaba que el control de la información era ahora la forma más importante del poder. Afirmación basada en el hecho de que si una persona no cree (o desconoce) que una alternativa existe, claramente no es libre de elegir esta alternativa. Aunque esta conclusión era casi un lugar común en la filosofía contemporánea y entre los teóricos políticos, era una problemática inusualmente compleja para un músico.

Al decir de Orridge: "La idea es activar las detonaciones psíquicas que niegan el Control... Intercambiar y liberar la información... Necesitamos encontrar métodos para romper los preconceptos, las modalidades de no-pensamiento, aceptación y expectativas que nos hacen, dentro de nuestros patrones de comportamiento, tan vulnerables al Control".

Otros grupos, particularmente Cabaret Voltaire y S.P.K. adoptaron perspectivas similares. Genesis P-Orridge continuó, luego de la separación de Throbbing Gristle, haciendo de la diseminación de información y del ataque a los métodos de control basados en ella el eje de su trabajo, a través del grupo Psychic TV y la organización 'Temple ov Psychic Youth'. La táctica más general era simplementepublicitar la existencia de textos y publicaciones contraculturales. Inclusive en los grupos que no estaban particularmente interesados en informar a la gente sobre este tipo de información (y esto probablemente se aplique a la mayoría de los grupos industriales), el conocimiento de este material influenció claramente su música.

B) Autonomía Organizativa/elementos extra-musicales

"Fuimos el primer sello independiente de Inglaterra que realmente editara video cassettes hechos profesionalmente"

Peter Chirstofersen (Throbbing Gristle/Industrial Records)

Las producciones independientes no eran nada nuevo en los años del surgimiento la música industrial. Casi todo género que tuviese un potencial comercial limitado entre la audiencia mainstream occidental (jazz, reggae, "world" music) ya tenía una larga historia de sellos independientes pioneros, como Saturn de Sun Ra, o el sello de música improvisada Incus. La creación de Industrial Records, claramente no fue un acontecimiento novedoso, pero fue un acontecimiento importante. A diferencia de otras formas de música popular, la música industrial era (y es) crítica de los sistemas de control y los estados de dominación, y este criticismo claramente se extiende a la industria discográfica. Mientras diversos grupos punk competían por un contrato con una multinacional, ninguna de las primeras bandas industriales miraban con mucho agrado el tipo de compromiso ideológico que esto implicaba.

Fue tema de discusión la idea de que la música industrial nunca habría sucedido si el punk no hubiese liberado las expectativas de los oyentes; después de todo, grupos como “Suicide” iban de gira con “The Clash”, y bandas como las “Slits”, con su completa impericia para tocar sus instrumentos "debidamente" eran tan Dadá como cualquier cosa que deliberadamente se proclamase como tal. De todas maneras, con ayuda o sin ayuda de estas bandas más conocidas, se cree que la música industrial habría sucedido de todos modos. La explosión de la “musique concrète no-académica” era inevitable. Y la subcultura interesada en diferentes tipos de música "extraña" era anterior al punk y estaba bien establecida, si bien era pequeña. Ciertamente, la simultaneidad con el punk creó la oportunidad para que la música "industrial" fuese percibida como música "popular", y por ende alcanzara una audiencia más amplia que no hubiese logrado de otra forma. La música industrial y el punk compartieron por un par de años un fuerte deseo por la negación, un fuerte deseo de romper las reglas y de expresar disgusto.

Industrial Records era tan independiente del mainstream como le era posible, lo cual se debía tanto a que era entendida por sus fundadores como un "proyecto artístico" como a cuestiones ético-políticas. Y aunque no trascendió al grupo "de la casa", Throbbing Gristle, Industrial Records demostró ser enormemente influenciante. Mientras “Eno”, “Krafwerk” y “Faust” (y otros antecesores de la música industrial) sintieron necesario trabajar con sellos mainstream relativamente poderosos para alcanzar una audiencia y poder vivir de la música, Industrial Records enseño a la comunidad musical que es posible operar satisfactoriamente en el nivel que selecciones. Industrial Records logró alcanzar ciertos niveles de audiencia y distribución sin comprometer absolutamente su música y sus ideas. Algunos de los sellos que comenzaron junto con Industrial Records han sobrevivido y alcanzado cierto éxito comercial (Third Mind, Play it Again Sam) o fueron enormemente exitosos (Mute). Otros, como “United Dairies” y “Side Effects” mantuvieron un perfil más bajo, pero todavía persisten.

Posiblemente más importante que los sellos independientes fueron las autodenominadas redes de cassette underground, el resultado del descubrimiento de que cuesta casi nada grabar y distribuir tu música, gracias a la difusión y bajo precio de los grabadores de cassette. Más allá de su naturaleza de ghetto, la red de cassettes permitió a ciertos músicos (particularmente a los que componen música no apropiada para ser ejecutada en vivo) definir otras metas que fama y dinero. Alienta la cooperación y la comunicación entre participantes de diferentes géneros musicales y como el mundo de los fanzines, genera un entorno favorable a la transición de consumidor pasivo a creador activo.

Para Jon Savage, el elemento extramusical más importante que adoptado por la música industrial fue su uso del film y el video. Claramente, esto no era algo nuevo; en el contexto popular, el film era usado por los grupos desde los días de la psicodelia. Sin embargo, la música industrial coincidió con los primeros días de la producción de videoclips y los músicos industriales aprovecharon la situación para experimentar en el campo audiovisual. La mala calidad, los desbordamientos de los colores y el feedback eran resultados inevitables del uso de la tecnología primitiva, pero al menos para los artistas industriales esto conformaba elementos deseables dentro de su propia estética.

Savage escribió en 1983 que el interés en el video era importante por más que razones estéticas. En esa época, luego de la separación de Throbbing Gristle y cierta percepción del fin de la primera fase de la música industrial, “Psychic TV” y “Cabaret Voltaire” (con su sello de video independiente, Doublevision) anunciaban a todos los que les interesase escucharlos que el próximo escenario para sus actividades culturales sería la televisión. Luego de la experiencia de lucha contra el Control en el plano musical, la televisión parecía un medio mucho más relevante para continuar. Ahí, de seguro, era donde la batalla contra el adoctrinamiento y la manipulación tenía que ser luchada.

Desafortunadamente, esto no sucedería nunca. La tecnología y las técnicas de la televisión estaban ya mucho más avanzadas que cualquier cosa que los músicos industriales pudiesen producir.

C) Anti-Música

Aunque sería agradable rastrear la idea de usar el ruido como un elemento de la música hasta el manifiesto del futurista Luigi Russolo "El arte del ruido", publicado en 1913, existen antecesores previos. El mismo manifiesto de Russolo estaba inspirado en los escritos del compositor futurista Balilla Pratella, cuyo "Manifiesto de la Música Futurista" (1911) incluye el siguiente párrafo:

"[La música] debe representar el espíritu de las masas, de los grandes complejos industriales, de los trenes, de los transatlánticos, de las flotas de guerra, de los automóviles y de los aeroplanos. ¿Debo agregar hacia dónde nos llevará el próximo paso? Al sonido abstracto, a las técnicas liberadoras, al ilimitado material tonal". Pratella seguramente, no llegó a comprender la completa dimensión de lo que estaba profetizando; el 'próximo paso' que imaginó parece ser el tomado por Schöenberg, Ives y Cowell, quienes entre 1907 y 1919 trabajaron acrecentando los enfoques atonalesen la música que rápidamente aumentaron la disonancia y (en el caso de Cowell) la exploración de nuevos usos para los instrumentos clásicos. Sin embargo, las palabras de Pratella podrían ser tomadas para describir los trabajos de artistas como Asmus Tietchens o Merzbow. Cuando los compositores académicos resolvieron permitir la entrada del ruido a la música, no comprendieron del todo lo que estaban desencadenando.

Uno de los objetivos de los Futuristas era oponerse al clasicismo y al romanticismo que dominaban la expresión artística de esa época. El arte, pensaban los Futuristas, estaba mezclado con la nostalgia, con la representación de idilios míticos del pasado. En oposición a esto, demandaban que el arte reflejara el dinamismo más que la quietud y el sonido triturador de la máquina más que los puros y hermosos sonidos que el romanticismo había producido.

Los instrumentos de Russolo hace mucho que fueron destruidos y su música sólo puede ser escuchada en raras reconstrucciones, pero su importancia reside más en sus ideas que en la pequeña influencia que tuvo en otros músicos y compositores. "El arte del ruido" es notable, porque las ideas estéticas de este manifiesto anteceden casi a todos los movimientos musicales que eventualmente produjeron la música industrial. Pierre Schaeffer y Pierre Henry homenajearon a Russolo cuando crearon la musique concrète, pero no tenían mucho conocimiento de como su música realmente sonaba: existe sólo una grabación de sus instrumentos y no fue encontrada hasta 1957.

Si Balilla Pratella hablaba del 'próximo paso', el manifiesto de Russolo fue un salto gigantesco. Según Russolo:

"En el siglo XIX, con la invención de las máquinas, el Ruido nació. En el presente, el Ruido triunfa y reina sobre la sensibilidad de los hombres... El sonido musical es demasiado limitado en su variedad de timbres... Debemos romper este círculo de sonidos limitados y conquistar la infinita variedad de ruidos... El ruido, emanando confusa e irregularmente de la irregular confusión de la vida, nunca se nos revela enteramente y siempre contiene innumerables sorpresas."

Russolo no sólo concibió ideas que resurgirían en áreas previamente inimaginables de la música del siglo XX, sino que con sus palabras sobre la "confusión" inherente al ruido, anticipó una idea de capital importancia en cualquier teoría estética de la noise music.
Russolo creó diversos instrumentos de ruido, cada uno tenía la función de producir un tipo de ruido y según sus propios escritos, las primeras performances que los empleaban tendían a terminar en revueltas, del mismo modo que sucedía en las noches del “Cabaret Voltaire” en vivo o en los estrenos de la obra de Stravisnky 'Los ritos primaverales'. Mas recientemente, por supuesto, la respuesta de la audiencia a las performances de grupos como Throbbing Gristle, Cabaret Voltaire y Whitehouse fueron similares. Es fácil exagerar las similitudes de Russolo con los músicos industriales; después de todo, por cada corrida ocasional en los conciertos de Throbbing Gristle, había diez en los recitales punk de fines de los años 70.

Tal vez el más interesante estudio sobre el uso del ruido en la música actual sea el libro de Jaques Attali "Noise- The Political Economy of Music".
Attali escribió que "Escuchar música es escuchar todo ruido, comprendiendo que su apropiación y control es un reflejo del poder, que es esencialmente político... Los teóricos del totalitarismo han explicado que es necesario prohibir el ruido subversivo porque enfatiza las demandas de autonomía cultural, el respaldo de las diferencias y la marginalidad: un interés por mantener el tonalismo, la primacía de la melodía, la desconfianza en los nuevos lenguajes, códigos e instrumentos es común a todos los regímenes de esta naturaleza".

La perspectiva de Attali demuestra la falsedad del enunciado que afirma que "La política y la música son impermeables entre sí". Para Attali, lo político en la música ocurre a un nivel más básico que el de las letras o el contenido manifiesto. Attali presenta la historia de la música como un espejo de la historia del capitalismo, dividiéndola en tres etapas (música ritual, música escrita y música grabada). Indica correspondencias entre el ascenso de la música escrita y el ascenso de la sociedad burguesa tecnocrática y también entre el crecimiento de la música grabada y la transformación de ésta en una sociedad de consumo. Attali esboza una posible cuarta etapa, en la cual los músicos empezaran a crear música no como una simple mercancía para el mercado sino para su propio placer personal (lo que ha sido importante en las últimas décadas). Otro elemento clave es que esta nueva música operará por fuera del mainstream de la industria musical, pero el componente más importante en que la nueva música redescubrirá el ruido y la violencia como factores cruciales (cita a John Cage y el free jazz como prototipos de esta nueva era musical).

Ciertos autores sugirieron que el punk o la new wave fueron el primer signo importante de este cambio de paradigma. "Muchos de los grupos originales empezaron como garage bands formadas por personas sin formación musical que intentaban desafiar ruidosamente el enfermante rock comercial. La música es frecuentemente agresiva y simple sintácticamente, pero en sus mejores momentos transmite efectivamente la cruda energía de su protesta social y musical a través de un genuino ruido sónico (que mantiene niveles de volumen físicamente dolorosos para los no-iniciados)...". Como es usual en los comentaristas académicos, existe una marcada tendencia de desconocer cualquier cosa que no se encuentre dentro de su estrechamente definido marco de referencia y es tentador sugerir que mucha de la música industrial entra en esta descripción mucho mejor que el punk rock. Sin embargo, existen áreas donde las ideas de Attali parecen más exactas (particularmente en la música de improvisación) y la música industrial debe ser vista sólo como un único golpe dentro de los muchos intentos de deshacerse de las tendencias musicales más reaccionarias de este siglo.

Claramente entonces, el intento de la música industrial por destrozar los valores y reglas musicales preexistentes y desgarrar las nociones convencionales del gusto, forma parte de una importante tendencia en la música contemporánea, una reacción política contra el Control, que la mayoría de la música actual refleja, tanto en su estética general y en los fines para los que es producida. La comprensión de las mismas ideas fueron lo que condujeron a John Cage a minimizar su propio control sobre la música que realizaba; y si bien Brian Eno, es más preciso en el control del sonido, demuestra un radicalismo político equivalente cuando intenta crear obras musicales que permitan diversos niveles de atención al oyente, que presenta una superficie para investigar, en lugar que una línea a seguir.

Y si bien Throbbing Gristle puede que no sea el primer nombre que surja en la mente de los historiadores de la música improvisada, la improvisación constituyó un elemento importante en sus estrategias de producción.

Para una levemente menos politizada idea de la importancia del ruido en la música industrial, son relevantes los escritos del crítico de rock Simon Reynolds. Su enfoque del ruido se basa principalmente en su poder de ruptura e intoxicación: "El ruido sucede cuando el lenguaje colapsa. El ruido es un estado de extinción del significado."

Antes de la música industrial existían de hecho una fuerte presencia del ruido en la música, pero raramente en el modo en que existió luego. Los instrumentos de ruido de Russolo, más allá de todo su potencial en sus tiempos, suenan hoy como meras máquinas de efectos sonoros. Edgar Varèse, laureado por John Cage como el "padre del ruido" en la música del siglo XX compuso mucha música extremadamente innovadora para los standards musicales de su tiempo, pero pocas obras que se asemejen a la música noise de los años recientes. Iannis Xenakis, como Krysztof Penderecki y Gyorgy Ligeti, exploraron la microtonalidad para crear efectos musicales impactantes que todavía son interesantes en el presente, pero las texturas que crearon no pueden de ninguna manera ser consideradas "noise".

De todos los vanguardistas de los primeros 60 años de este siglo, sólo la obra de John Cage puede ser considerada como algo difícil de escuchar en estos tiempos. Tanto como sus piezas percusivas para pianos preparados, donde la irregularidad de los objetos colocados entre las cuerdas del piano aseguraban un sonido que a veces se acercaba a la cacofonía, sus piezas electrónicas en vivo entregaban altas dosis de ruido. La insistencia de Cage en procesos que incluyesen al azar (por ejemplo, algunos intérpretes producían los sonidos, otros controlaban los volúmenes, todo de acuerdo a tiempos determinados azarosamente) aseguraban que su música fuese impredecible y caótica. El sonido mismo adquiría una cualidad violenta, shoqueante, que algunos grupos industriales nunca igualaron.

En 1937, Cage escribió:

"Dondequiera que estemos, lo que escuchamos es básicamente ruido... ya sea el sonido de un camión a 60kph, la lluvia, o la estática entre las estaciones de radio, el sonido nos parece fascinante... [Intento] capturar y controlar estos sonidos para usarlos, no como efectos sonoros, sino como instrumentos musicales".

Cage mencionaba al manifiesto de Russolo y al texto "New Musical Resources" de Henry Cowell como importantes precursores y sus comentarios sobre el uso de sonidos cotidianos como elementos constitutivos de la música anteceden a la musique concrète. Obras como "Third Construction", con su variedad de instrumentos percusivos tradicionales y "encontrados", anticipan el interés de la música industrial por la percusión metálica por varias décadas. A diferencia de los futuristas, sin embargo, Cage no estaba interesado simplemente en reflejar la tecnología moderna en su música, sino en obtener acceso al campo completo del sonido.

Fuera del mundo de la música académica, sin embargo, existe una fuente de inspiración mucho más importante. Con la edición del primer disco de la Velvet Underground en 1967, el rock alcanzó un punto de ruptura. La V.U. incorporó elementos de la vanguardia experimental, mezclándolos con una de las actitudes más alienadas y hostiles que el rock hubiese desarrollado hasta ese momento. Si su background en el arte audiovisual (cortesía de Andy Warhol) y el interés en las perversiones sexuales (Venus in Furs, Sister Ray) encuentran eco entre la primera ola de grupos industriales, tal vez no sea algo tan sorprendente.

La obra de Velvet, en especial el álbum doble de 1975, Metal Machine Music: La mayoría de los fans cuentan la historia de que fue un disco realizado como "obligación contractual". Un exitoso intento de enfurecer a su sello, RCA. Muy pocas personas lo tomaron seriamente, fue descrito como "ruido inescuchable" por la mayoría de los críticos que normalmente disfrutan de la música de Reed. En esos años, los propios comentarios de Reed eran ambiguos, algunas veces confirmando las historias sobre discusiones con su sello, pero otras declarando que se trataba de una composición seria. Retrospectivamente, es fácil considerar a Metal Machine Music como el honorable antecesor de la música post-industrial, cuatro lados de feedback chirriante que nunca descansan por un momento. Comparado con algunos de los ruidistas del presente, suena positivamente correcto y el interés en la repetición y el DRONE demuestran que Reed había estado prestando atención a las influencias de su ex-compañero de grupo, el ruidoso Cale. Más allá de que un número significativo de músicos industriales hayan escuchado o no este disco, todavía suena interesante, aún bajo la luz de dos décadas de abuso sonoro industrial y no-wave.
Simon Reynolds reconoce que los síntomas que emergen en la música noise frecuentemente es acompañada con otra problemática subjetiva extrema: "El mensaje subliminal de la mayoría de la música es que el universo es esencialmente benigno, de que si existe la tristeza o la tragedia, esta se resuelve en un nivel de armonía más elevado. El ruido obstaculiza esta concepción del mundo. Es por eso que el los grupos noise invariablemente tratan con problemáticas subjetivas anti-humanistas- extremos de abyección, obsesión, trauma, atrocidad..."

Como respuesta a la sociedad, su relación con lo real, el ruido es la apoteosis de varios de los objetivos de la música industrial. Throbbing Gristle y Cabaret Voltaire han reflejado el anonimato de la sociedad post-industrial en sus ritmos monótonos y repetitivos pero los elementos de ruido en su música también reflejaban la furia del reconocimiento su propia alienación. En una sociedad donde los poderes que determinan nuestra libertad de acción parecen cada vez menos concretos, donde la oposición y la resistencia efectivas se vuelven más y más complejas, el sentido mismo está siendo destruido y la respuesta musical apropiada tal vez no sea otra que la violencia del grito mudo, la potencia brutal de la ruptura.

La preocupación de las primeros vanguardistas era simplemente "liberarse" de la voluntad de poder que Jaques Attali ve en toda la música compuesta; la preocupación de la música industrial era encontrar una respuesta a una sociedad que todavía tenía que comprender el vacío que revestía. Con la música industrial, las fuerzas puestas en movimiento por Russolo finalmente comenzaron a realizar parte de su verdadero potencial.

EVOLUCION

El término “música industrial“ como se mencionó anteriormente, germina a finales de los años 1970 a partir de Industrial Records, discográfica creada por el grupo británico Throbbing Gristle, pioneros de lo que más tarde se convertiría en el género. Otros grupos importantes de la música industrial propiamente dicha son Whitehouse, Maurizio Bianchi, Esplendor Geométrico, Einstürzende Neubauten, S.P.K., etc.

En un principio, este tipo de música se caracterizaba por un alto grado de experimentación, utilizando instrumentos inventados por las propias bandas, sonidos de máquinas, repeticiones y modificaciones de sonidos mecánicos o muestras de películas. El sonido de estos grupos suele ser denso, pesado y con pocas melodías.

En cuanto a la música Industrial residente en la música electrónica hardcore, sonidos ácidos ysamples distorsionados es lo que podemos encontrar. Y es que es uno de los estilos más duros, ya que es difícil encontrar melodías en sus temas.

Si bien las guitarras han sido usadas por grupos industriales como Throbbing Gristle desde los comienzos del género, no fue antes de finales de los años 80 cuando el industrial y el metal se fusionaron en un género.

La escena del metal industrial fue el resultado de la convergencia de un gran número de diferentes tendencias musicales, aunque generalmente la banda británica “Killing Joke” es considerada como la pionera del rock industrial y fue la principal influencia de muchas bandas de metal industrial. “Joy Division” fue también influyente, con su batería tribal y su sonido frío y distorsionado aunque más relacionado al post-punk. “Big Black” puede ser también considerada una gran influencia del metal industrial.

Finalmente la banda “Chrome” ha mezclado el metal con el industrial desde finales de los años 70 y si bien ellos son considerados como una gran influencia por los músicos, no son conocidos por la mayoría de los fans.

Un gran número de bandas de metal comenzaron a incluir elementos industriales en su música, con “Al Jourgenesen” en la vanguardia de la fusión con el disco de “Ministry”, "The Land Of Rape And Honey”de 1988. La inclusión de guitarras de metal en temas como “Stigmata”, “The Missing” y “Deity” prueban que fueron un acontecimiento clave. Discos posteriores como The Mind is a Terrible Thing To Taste y ΚΕΦΑΛΗΞΘ establecerían a Ministry como la primera banda de metal industrial.

Al mismo tiempo, “KMFDM” fue tomando influencias del metal en sus guitarras, en sencillos como“Virus” y “Godlike”. En 1990, Killing Joke lanza el explosivo “Extremities, Dirt And Various Repressed Emotions”, el cuál construyó la temprana oscuridad de la banda, incubando los experimentos sonoros y electrónicos dentro de un sonido de metal industrial.

En 1998 el antiguo guitarrista de “Napalm Death”, Justin Broadrick, cambia el nombre de su banda “Fall of Because a Godflesh” y comienzan a tocar metal industrial. Influenciados por géneros como: heavy metal, industrial, new wave y post punk, Godflesh cuenta con guitarra, bajo y voz que suenan sobre baterías programadas. La banda canadiense “Malhavoc” ha estado haciendo demos desde 1985 concajas de ritmos, teclados, guitarras de heavy metal y voces distorsionadas. En 1991, ellos sacan su primer disco oficial “The Release”.

Un elemento final fue añadido por un número importante de bandas tecnológicamente avanzadas dentro de la escena del metal, encabezadas por los canadienses de “Voivod”. La banda de metal británica “Pitchshifter” tituló a su primer álbum “Industrial” cuando ellos todavía eran principalmente una banda de metal. En años posteriores, ellos incluyeron muchos más elementos industriales, pero este estilo era mucho menos electrónico que las formas anteriores de metal industrial. Sin embargo, esto estimuló el interés en la escena del metal y ayudó a bandas como Ministry a llegar a un alto nivel de popularidad.

El metal industrial a principios de los años 90, particularmente en EE. UU. es conocida ahora como “nu metal-industrial”, mientras una nueva forma (que toma elementos del punk y del hardcore punk en las guitarras y tiene un pronunciado acompañamiento de sintetizador) es llamado “Coldwave”.

Las bandas más importantes de la Coldwave son: Chemlab, 16 Volt y Acumen (después llamada Acumen Nation), si bien más recientemente Acumen Nation se desprendió de toda la electrónica para tener un sonido más metalero. En Europa, algunos grupos como Young Gods y Swamp Terrorists crearon metal industrial sin guitarras en vivo, solo usando samplers.

Muchas bandas ya establecidas tomaron técnicas del metal industrial en este período como “Skinny Puppy”, “Front Line Assembly” y “Die Krupps”.

Las bandas que han llevado al género a un gran nivel de popularidad fueron, en una primera etapa“Nine Inch Nails” que apareció en 1988 y sirvió de inspiración para muchas otras bandas que aparecerían después. En una segunda etapa, por el año 1994, aparece otra banda que revolucionaría el género y vendería millones de copias alrededor del mundo, Marilyn Manson.

Grupos como “Rammstein” y “Oomph!” se han inspirado en la música electrónica, en el industrial y en el hard rock para crear un nuevo género llamado Neue Deutsche Härte (Nueva Dureza Alemana).

La influencia del metal industrial ha impregnado al género del heavy metal, con un gran número de bandas acentuando sus instrumentos en vivo con programaciones y sampleos industriales. Fear Factory es una de las más notables, incorporando elementos electrónicos desde su primera etapa.

El rock industrial utiliza los instrumentos típicos del rock, guitarras eléctricas, bajos y bateríasy mezcla esto con ruidos blancos y equipos de música electrónica (sintetizadores, secuenciadores,samplers y cajas de ritmos). Normalmente se distorsiona el sonido de la guitarra de alguna manera, mientras que no se hace lo mismo con el bajo o la batería, que se pueden tocar o crearse los sonidos a partir de un programa informático. Este estilo incluso mete también a veces sonidos de máquinas y fábricas trabajando. Toda esta mezcla fue creada por algunos artistas pioneros en el estilo en los 80, como SPK, Einstürzende Neubauten, Die Krupps o Test Dept. Estos grupos basaban su música en sonidos metálicos creados a través de cañerías, tuberías u otros materiales de fábricas.

Septiembre Siente

2009-09-24T00:11:00.000-07:00

Me duele, pero ya me acostumbre a sentir ese molesto dolor en el oído, que se extiende y extiende.

No sé que escribir, no sé porque lo hago y tampoco me preocupa mucho, es sólo que ahora no es muy aprobado socialmente escribir en blogs como "diarios virtuales".

Son las 3AM y pico, si, españolísimo y bueno, escucho "it's my life" con reverberación (???) porque me he enfermado de otitis aguda, tengo el oído izquierdo inflamado y eso hace que las frecuencias lleguen tardías por esa entrada... estoy con diarrea mental quizás, debería utilizar éstas fuerzas febriles para crear, pero no me animo. ¿Por qué? Porque cuando se trata de deber, uno menos quiere hacer y la procastinación se agarra de uno como una vil garrapata desagradable.

Ahora suena Metallica y no sé. Las cosas no han cambiado, no hay mucho que contar... o bueno quizás si, pero son anécdotas, que me apena aceptarlo, pero pasarán al olvido, si, como todo en realidad.

Las ilusiones son tan pasajeras, en el mundo real es fácil romper expectativas, la gente por lo general es una mierda, me incluyo.

Pero siempre hay personas que no dejan de asombrarme, paradójicamente, son personas que me reprochan mucho, pero son sangre de mi sangre o simplemente, son personas que se han unido a mi sangre, el día que mueran, una parte de mi se irá con ellos.

Sí, Valentina estuvo un par de semanas conmigo, está grande mi amiga. Paseamos harto por Santiago, lugares típicos como Santiago Centro, Cerro Santa Lucía, Bellavista y Providencia en general y después Viña del Mar en dónde conoció a Camila y Brisa. Se operó de un problema en la nariz pero está bien. Tomamos harto café, no conversamos mucho, pero quizás no había mucho que decir. Es una hermosa persona, la admiro.

Ahora recibimos la visita de mi Tía Tina, quién por problemas en el corazón tuvo que venir a operarse a Santiago, desde el norte... ya está mejor, pero parecía cansada. Creo que ella es y será alguien a quién siempre extrañaré, esa mujer, además de fuerte... sabe muchos secretos míos y de los míos, así como puedo verla a los ojos y saber que ésta llena de buenos sentimientos, ella percibe y siente todo lo que la rodea de otra manera. Se me anuda la garganta. La quiero demasiado y espero que esté bien en todo sentido cuando regrese.

Espero ir a visitar a parte de mi gente en el verano, sí, norte, así llevarles algunos obsequios para que me recuerden y compartir gratamente.

En fin, sobrevivimos otro 11 de Septiembre, muy silencioso para mi y no tanto así Agosto, ya que me enfermé igual: Un remedio debe estar nadando por mi garganta, algo me molesta. Quizás la memoria.

¡Oh misericordia! He perdonado y... He sido perdonada. Ahora suena Type o Negative y desearía poder, "asdadasd"(1) y ser "asdadaas"(2), pasionalmente pero siento tanto hacia mi familia y amigos, que me desborda, no creo que podría soportarlo.

Estoy delirante, entre mis remedios y los antibióticos, Joy Division y Tool, creo que me duele el tallo encefálico y no dejo de pensar en mis neuronas muertas y en hacerles un funeral.

La teoría es en conclusión, el "aprendizaje" es inversamente proporcional a la "velocidad del tiempo." Cuando somos pequeños el tiempo pasa muy rápido y aprendemos lo más que podemos. Cuando envejecemos el tiempo pasa lento y cada vez aprendemos menos.

Y así mismo, el tiempo no existe y yo dejo de ser niña, en un abrir y cerrar de ojos. Necesito aprender para que mi sistema nervioso no haya existido banalmente.

Lo siento.

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(1)Verbo que exacerba el querer a un ser vivo de manera muy profunda.

(2)Uso del verbo que exacerba el querer profundamente a otro ente.

Jesus of Suburbia

2009-09-15T17:50:00.000-07:00

I'm the son of rage and love

The Jesus of Suburbia

From the bible of none of the above

On a steady diet of... soda pop and Ritalin

No one ever died for my sins in hell

As far as I can tell

At least the ones I got away with

And there's nothing wrong with me

This is how I'm supposed to be

In a land of make believe

That don't believe in me

Get my television fix sitting on my crucifix

The living room or my private womb

While the moms and brats are away

To fall in love and fall in debt

To alcohol and cigarettes and Mary Jane

To keep me insane and doing someone else's cocaine

And there's nothing wrong with me

This is how I'm supposed to be

In a land of make believe

That don't believe in me

It says home is where your heart is

But what a shame

Cause everyone's heart

Doesn't beat the same

It's beating out of time

City of the dead

At the end of another lost highway

Signs misleading to nowhere

City of the damned

Lost children with dirty faces today

No one really seems to care

Everyone is so full of shit

Born and raised by hypocrites

Hearts recycled but never saved

From the cradle to the grave

We are the kids of war and peace

From Anaheim to the middle east

We are the stories and disciples

Of the Jesus of suburbia

Land of make believe

That don't believe in me

And I don't believe

And I don't care!

Dearly beloved are you listening?

I can't remember a word that you were saying

Are we demented or am I disturbed?

The space that's in between insane and insecure

Oh therapy, can you please fill the void?

Am I retarded or am I just overjoyed

Nobody's perfect and I stand accused

For lack of a better word, and that's my best excuse

To live and not to breathe

Is to die In tragedy

To run, to run away

To find what you believe

And I leave behind

This hurricane of fucking lies

I lost my faith to this

This town that don't exist

So I run

I run away

To the light of masochist

And I leave behind

This hurricane of fucking lies

And I walked this line

A million and one fucking times

But not this time

I don't feel any shame

I won't apologize

When there ain't nowhere you can go

Running away from pain

When you've been victimized

Tales from another broken home

Odiosidad

2009-08-25T18:01:00.000-07:00

Es... es que soy muy soñadora

y realmente hace mal porque la realidad es muy diferente

y me dan ganas de suicidarme y todas esas cosas

como que me odio

Los sueños sólo me llenan de odio

en vez de hacerme un ser creativo

quisiera que todo fuera tan diferente

comenzar de nuevo y olvidarlo todo

pero no es real si quiera el desearlo

Odio tener que levantarme

podría seguir soñando por siempre

pero debo hacer lo que otros esperan de mi

y cumplir horarios

no quiero arreglarme, pero soy tan horrible que me veo en la obligación de ello

no quiero comer

no quiero salir y hablar con gente

pero si no lo hago, me odian más que cuando lo hago

Odio también no poder hacer simplemente lo que quiero y ya

detesto tener que pasar por instituciones para poder hacerlo con dominio y ser alguien en el mundo...

odio más tener que soportar a la familia, tener que mantener a los amigos; es un trabajo pesado, cansa tener que pensar en que debo darles en el gusto y lo peor, sentir culpa por no hacerlo

pero también odio sentirme sola siempre a pesar de tenerlos al rededor...

Quizás deba hacer lo que quiero, aunque me odien todos

y no comer

no hablar

no existir

y dormir

sería más fácil ser alguien más.

2009-08-07T13:11:00.000-07:00

DESTROY TO CREATE

El Arte del Suicidio

2009-08-03T23:52:00.001-07:00


El arte del suicidio
Batas de Noche y cabellos
Rizos que vuelan hacia todos lados...
El dolor es demasiado puro para ocultarlo
Por el puente de los suspiros
destinado a ocultar las mentiras de los amantes
Bajo los arcos
de la Luna y el Cielo
De pronto es fácil contemplar el por qué
¿Por qué?

¿Por qué vivir una vida
que está pintada con lástima, tristeza y luchas?

¿Por qué soñar con un sueño
que está viciado de problemas 
aunque sean menos de lo que parecen?

¿Por qué molestarse en molestarse
sólo por un poema
u otra triste canción para cantar?

¿Por qué vivir una mentira?


El arte del suicidio
Lindo y limpio
Transmite una escena teatral
"¡Ay, me he ido!" Ella gritó.
Los tobillos a la vista
y recae melodramáticamente... 
Bajo los arcos
de la Luna y el Cielo
De pronto es fácil contemplar el por qué
¿Por qué?

¿Por qué vivir una vida
que está pintada con lástima, tristeza y luchas?

¿Por qué soñar con un sueño
que está viciado de problemas 
aunque sean menos de lo que parecen?

¿Por qué molestarse en molestarse
sólo por un poema
u otra triste canción para cantar?

¿Por qué vivir una mentira?


La vida no es como un sombrío domingo
Con un segundo final
Cuando la gente está perturbada
Bueno, ellos deberían estar perturbados
Porque hay una historia que debe ser escuchada
La vida no es como un sombrío domingo
Con un segundo final
Cuando la gente está perturbada
Bueno, ellos deberían estar perturbados
Porque hay una lección que debería ser realmente aprendida

El mundo está lleno de poetas, no necesitamos más
El mundo está lleno de cantantes, no necesitamos más
El mundo está lleno de amantes, no necesitamos más.

Rhapsody Poetry

2009-07-30T16:38:00.000-07:00

NÉMESIS

A través de las puertas del sueño custodiadas por los gules,
Más allá de los abismos de la noche iluminados por la pálida luna,
He vivido mis vidas sin número,
He sondeado todas las cosas con mi mirada;
Y me debato y grito cuando rompe la aurora, y me siento
Arrastado con horror a la locura.

He flotado con la tierra en el amanecer de los tiempos,
Cuando el cielo no era más que una llama vaporosa;
He visto bostezar al oscuro universo,
Donde los negros planetas giran sin objeto,
Donde los negros planetas giran en un sordo horror,
Sin conocimiento, sin gloria, sin nombre.

He vagado a la deriva sobre océanos sin límite,
Bajo cielos siniestros cubiertos de nubes grises
Que los relámpagos desgarran en múltiples zigzags,
Que resuenan con histéricos alaridos,
Con gemidos de demonios invisibles
Que surgen de las aguas verdosas.

Me he lanzado como un ciervo a través de la bóveda
De la inmemorial espesura originaria,
Donde los robles sienten la presencia que avanza
Y acecha allá donde ningún espíritu osa aventurarse,
Y huyo de algo que me rodea y sonríe obscenamente
Entre las ramas que se extienden en lo alto.

He deambulado por montañas horadadas de cavernas
Que surgen estériles y desoladas en la llanura,
He bebido en fuentes emponzoñadas de ranas
Que fluyen mansamente hacia el mar y las marismas;
Y en ardientes y execrables ciénagas he visto cosas
Que me guardaré de no volver a ver.

He contemplado el inmenso palacio cubierto de hiedra,
He hollado sus estancias deshabitadas,
Donde la luna se eleva por encima de los valles
E ilumina las criaturas estampadas en los tapices de los muros;
Extrañas figuras entretejidas de forma incongruente
Que no soporto recordar.

Sumido en el asombro, he escrutado desde los ventanales
Las macilentas praderas del entorno,
El pueblo de múltiples tejados abatido
Por la maldición de una tierra ceñida de sepulcros;
Y desde la hilera de las blancas urnas de mármol persigo
Ansiosamente la erupción de un sonido.

He frecuentado las tumbas de los siglos,
En brazos del miedo he sido transportado
Allá donde se desencadena el vómito de humo del Erebo;
Donde las altas cumbres se ciernen nevadas y sombrías,
Y en reinos donde el sol del desierto consume
Aquello que jamás volverá a animarse.

Yo era viejo cuando los primeros Faraones ascendieron
Al trono engalanado de gemas a orillas del Nilo;
Yo era viejo en aquellas épocas incalculables,
Cuando yo, sólo yo, era astuto;
Y el Hombre, todavía no corrompido y feliz, moraba
En la gloria de la lejana isla del Ártico.

Oh, grande fue el pecado de mi espíritu,
Y grande es la duración de su condena;
La piedad del cielo no puede reconfortarle,
Ni encontrar reposo en la tumba:
Los eones infinitos se precipitan batiendo las alas
De las despiadadas tinieblas.

Lovecraft

...Anoche

2009-07-21T22:55:00.000-07:00

No siento nada.

Mofy está enferma. Intento estar junto a ella, regalonearla, cuidarla y quererla. No quiero que muera... me cuesta imaginar mi vida sin ella, 13 años de mi vida a su lado y no quiero que se vaya.

Estoy de vacaciones, cuidando a mi hermana pequeña y a mi perrita. No hacemos mucho, pero es invierno y no quiero que enfermen. Llueve.

Estoy escribiendo un guión del cortometraje "Virgo" a ser filmado en un futuro. Re escribo el guión de "Pesadillas Herejes" y edito un videoclip para una banda horror punk.

No fui a Cat Power y no creo que vaya a Faith no More, pero si a Christian Death.

Nada más. Bueno, Ana, regreso a ti como siempre, aunque te traiciono siempre estás ahí para mi. Gracias.

Pasé los ramos de la carrera y pronto llegará mi Amiga Valentina. Sin mas novedades, que silencio y demonios internos, me despido.

"Y es como si todos supieran todo de mi y a la vez fuese invisible."

Invictus, kill me

2009-07-16T23:21:00.000-07:00

Out of the night that covers me,
Black as the Pit from pole to pole,
I thank whatever gods may be
For my unconquerable soul.

In the fell clutch of circumstance
I have not winced nor cried aloud.
Under the bludgeonings of chance
My head is bloody, but unbowed.

Beyond this place of wrath and tears
Looms but the Horror of the shade,
And yet the menace of the years
Finds, and shall find, me unafraid.

It matters not how strait the gate,
How charged with punishments the scroll.
I am the master of my fate:
I am the captain of my soul.

William Ernest Henley

2009-06-23T23:29:00.001-07:00

It's not that it's bad, it's not that it's death... It's just on the tip of your tongue, and you're so silent.

Oh Nemesis!

2009-05-23T16:35:00.000-07:00

Hey... a veces, cuando estoy sola en mi pieza después de tantos días y noches, sin ducharme, sin ordenar, sin hacer nada más que leer y ver películas, me pregunto ¿Alguien me extrañará? No es necesario tener una respuesta, es mi némesis. Yo no quiero que nadie se me acerque.

"A veces pienso que nací al revés, ¿Sabes? Salí de mi madre por el camino equivocado. Oigo palabras que vienen desde atrás. Odio a la gente que debería amar y la gente a quién odio... "

Y ya no me importa, es mi justo castigo.

Me voy a perder por ahí, adiós.

Sin-corazón

2009-05-09T11:57:00.001-07:00

"Yo suelo sentirme como un bicho raro, no soy capaz de pasar de una cosa a otra así, sin más. La mayoría de personas, cuando tienen una aventura o una relación larga y rompen, la olvidan. Pasan a otra cosa y olvidan como si nada hubiera pasado. Yo jamás he olvidado a alguien con quien he compartido algo, porque cada persona tiene sus cualidades propias. No se puede reemplazar a nadie, lo que se pierde se pierde. Cada vez que he acabado una relación me afecta muchísimo, jamás me recupero del todo. Por eso pongo mucho cuidado en las relaciones, porque me duelen demasiado. ¡Aunque sea un rollo de una noche! No suelo tenerlos porque echaría de menos las cualidades propias de esa persona."

Las Pastillas

2009-05-04T23:38:00.001-07:00

Quiero quitarme este dolor

¿Cómo venderán esas pastillas?

Fui corriendo a la farmacia

Le dije que me vendiera unas cuantas

Eran difíciles de tragar

Algunas quedaron atascadas

No me puedo quedar dormido

Con esta historia que me da vueltas

No sé si alguien se da cuenta

De lo que se siente

No sé si alguien se da cuenta..

Quiero quitarme este dolor

¿Dónde venderán esas pastillas?

Eran difíciles de tragar

Algunas quedaron atascadas

Ah ah ah ah oh...

No me acuses de que te robe

Si fuiste tu el que te arrancaste

No me puedo quedar dormido

Con esta historia que me da vueltas

¡Vueltas, vueltas, vueltas, vueltas!

¡Ah ah ah ah oh!

Algunas semanas me siento bien

Otras me siento muy rara

Claro y difícil de entender

Claro y difícil de comprender

No sé si alguien se da cuenta

De lo que se siente

No sé si alguien se da cuenta

Vueltas, vueltas, vueltas, vueltas...

Hey baby can you bleed like me?

2009-04-11T20:39:00.000-07:00

Universo Mal Configurado

2009-03-18T21:30:00.000-07:00

Mirando las cosas tal cual son... me he dado cuenta que todo es terrible, hermoso y ambiguo. No es paranoia, es mi verdad. La verdad es subjetiva y quizás es aburrido esto, pero necesito escribirlo. He decidido acabar con este eterno lamento por más terrible que sea mi intento.

Tengo 20 años finalmente, en los últimos días no he ido a clases, he visto películas y seriales por la televisión, buenas y malas. He comido y dormido a deshora, como he dejado de comer y dormir a la vez. Fui al doctor de apellido irreproducible y me hizo ver que todos cometemos errores pero la diferencia se marca al no repetirlos.

Odio cumplir años, odio tener contados mis días. Es detestable tener que soportar los ritos sociales, pero quiera o no, sufro por llevar la contra y tengo que apaciguarme o heriré a los que quiero. No puedo llorar porque no me gustaron mis regalos, porque no quiero comer golosinas por mis complejos corporales, porque debo agradecer aunque no lo desee. Es momento de crecer, dejar la culpa cristiana y sonreír a la cámara aunque quiera patalear. Injusto pero cierto. Es lo mejor para todos. ¿Sarcasmo? Sólo es diplomacia. Lo siento familia y amigos, soy una mala persona y he decidido por el bien común de este tipo de circunstancias: IGNORAR.

Celebré junto a mi familia, incómodamente pero estuvieron algunos pocos, comimos y conversaron. Los quiero, a mi manera. Celebraré este fin de semana junto a mis amigas y conocidos, creo que será incomodo pero entretenido también. Ellos en su mayoría me importan menos, así que me divertiré más. Quienes me conocen saben que soy lunática y tienen que aceptarme como soy.

Pierdo la memoria antes de volver a la Universidad: drogada. Subieron mis dosis y me adapto, como pequeña rata de experimento. Tomo consciente mis remedios, aunque no soy constante y quiero serlo. Me aceleran. Estuve comprando con un dinero que había guardado tonterías de tiendas alternativas, cosas banales como anillos, collares, corsés, gafas, cinturón, etc. Debería haberlo donado. Aunque robé también y no creo que de cleptómana. Es sólo la estúpida rebeldía. Estuve fumando hierba con Brisa y Sebastián, dos amigos agradables en un bar rockero cercano a casa y posterior a eso, me largué a un concierto gracias a mi hermana: "Agua de Annique" con la adorable voz de Anneke, ex vocal de The Gathering. Fue hermoso, toco covers, canciones de su nueva banda y dos temas de su ex banda. Se me erizó la piel. Aunque antes de llegar caminé sola por unos callejones de Santiago, en dónde vi cojos, vagos, vendedores, depravados, putas y un sin fin de turbiedad. Pero llegué al concierto y no me arrepiento para nada. En una joda bailé con gays música alterna, hablé con desconocidos desagradables que decían que yo era mala por esencia y otros repudiables me invitaron a salir. Ayer comí un helado con Francia para regalonearnos un poco por nuestra natividad.

Bendita sea mi desmemoria a veces. Estaba contenta y lo olvidé tan fácil. Estaba deprimida y llegué a esto. Es mejor no sentir nada aunque sea desesperante, el vacío sabe mejor post dolor y plácer.

Volví a clases, o algo por el estilo. No tengo muchas ganas de ir, mis ex compañeros de bachiller son muy cínicos. Han pasado tonteras que no acepto y eso les debe molestar. Aunque da igual. En fin, yo no mantendré relaciones baratas. Sólo intentaré ser profesional e ir a clases, cumplir los horarios y ser la mejor de todos en la especialidad de Guiones, porque me quiero ir a hacer mi pasantía al extranjero. Y soy buena escribiendo así que no debería tener problemas. Sí, me auto-exijo o me odiaré.

Así como detesto el cómo están las cosas en África e Irak.

NADA va a cambiar mi mundo, así nací y así moriré. Estaba en un limbo, pero creo que he estado en otra dimensión siendo yo. Nada va a cambiar al mundo. Los procesos históricos suceden y el mundo evoluciona, los animales se adaptan, el medio ambiente también; La humanidad luce otra apariencia, la arquitectura, diseño, vestuario, publicidad, jergas, idiomas, música, películas, actividades, etc... y TODOS creen que algo va a mejorar sus existencias, nos aferramos a ideas muertas, ensangrentadas y nadie, reitero, nadie se atreve a decirnos que no, NO, nada va a pasar como sucede en las películas. Si algo queremos, nosotros debemos luchar por ello, porque nadie lo hará por ti. Así que, no espero nada. Yo haré lo mío.

Es por eso que quiero hacer Cine, para al menos vivir haciendo algo utópico e irreal, hecho realidad por mis propias manos y ante mis ojos.

Quiero ser alguien, no me interesa si no tengo a nadie. Extraño tantas personas y situaciones, que me humedece los ojos pensar en la melancolía. Pero el rock debe continuar, espero que todos puedan tener la fuerza de hacerlo y no perder la pigmentación de sus cabellos y piel como sucede con esa enfermedad... Sólo queda intentar atesorar los recuerdos y hacer nuevos. No existe el ayer ya. No existe el mañana aún, sólo estamos frente a nuestro ahora y todo esto que podemos ver, es nuestro poder.

No sé de que hablo, estoy en el medio de un lío llamado vida. Nadie sabe nada en realidad, pero yo al menos lo acepto, porque soy una niña con una mente de mujer envejecida y un corazón de viuda.

No sé que quiero de los demás, quizás que me dejen en paz. Tengo que irme de aquí, de alguna manera. Y no de esa manera "ida", debo encontrar mi lugar o moriré aquí. Y no será así.

Pero las cosas son como son y hoy espero que sea un mejor hoy, porque estoy asimilando esta realidad y la acepto.

Amo empezar de cero. Como esta pupila no dilatada. Buenas noches.

Dream+Day

2009-02-18T11:54:00.000-08:00

¿Crees efectivamente que si cambio el switch... si amo mis ideales más que sufrir porque no los alcanzo del todo, los demás creerán que pueden ser también felices con ellos y de esta manera generar una conciencia colectiva que nos mantenga en pro de ellos y se manifieste en acciones, ósea, realidad?

Aún tengo esperanzas. Aunque sea ridículo.

[...]

¿Yo?

Mis proyectos de guiones fracasaron, ahora sólo espero mi cumpleaños para entrar a clases y aprender todo. No pude viajar a dónde deseaba. Pero hice un viaje casi-familiar (Madre+Padre+Hermana menor) al Quizco, estuvimos en una penthouse hermosa frente al Mar y también disfrute de otro viaje a Viña del Mar con dos amigas (Camila+Brisa) y nos divertimos cuánto pudimos. No obtuve trabajo, por lo que no me tatúe ni me perforé nada en mi cuerpo. Me robaron el teléfono móvil que me regalaron en navidad, me caí en la calle y tengo las rodillas peladas, estoy enferma de quizás un virus que le da sólo a niños varones cuando pequeños, el problema es que soy niña y una ya cerca de los 20 años. Estoy agripada y con problemas digestivos. No creo que sea por hipocondriaca, no hay nadie enfermo a mi al rededor más que yo. Tuve problemas legales y fracasos amorosos. No bajé ni un kilo. Es graciosamente triste pero ya pasó.

A pesar de todo esto, hoy he recibido buenas noticias: Quizás mi amiga del norte se venga a realizar sus sueños a esta jodida capital. Intentaré ayudarla en cuánto pueda. Su presencia me hace demasiada falta y el tenerla aquí, esforzándose por lo que realmente anhela para su vida, me da alegría.

Mientras tanto, Donnie Darko se ha vuelto un amigo imaginario. Siento que me habla a través de la película... "Toda criatura viviente en la tierra muere en soledad."

Y en realidad esta afirmación de él hacia mi, no hace que pierda mis miedos, pero si me hace aceptar la verdad y luchar para alcanzar mis objetivos. Porque la VERDAD LIBERA.

Sí, quiero cambiar al mundo. Sea como sea, moriré y no podré escapar de la soledad; por lo tanto no tengo nada que perder. Y eso que yo creía haber perdido tanto en mi existencia, ahora me he dado cuenta que apenas comienzo. Tan sólo... si pudiera alcanzar "La Filosofía de Viajar en el Tiempo" y obtener el poder de cambiar las cosas, de crear un mundo diferente, un mundo como yo deseo y todo eso, sería perfecto. Pero la destrucción es también una forma de creación, encontraré la manera.

Lo sé.

La autodestrucción puede terminar en un nacimiento y es así, nuestra respiración es sólo un tick tack de una gran bomba que va a estallar.

Aun no es el fin del mundo. Tengo tiempo, aunque no crea en él. Y también tengo estigmas o al menos eso parecen aunque crean que me hice estas heridas, son producto de mi caída en Valparaíso.

Nada especial...

2009-01-10T11:57:00.000-08:00

Estoy tranquila, aunque siempre he sido vulnerable a la tristeza y al sarcasmo.

Lo que pasa, es que es triste el como trato de ser positiva. Tengo que ser realista, basta del fatalismo. Espero comenzar a escribir este año nuevas cosas de mi existencia oscurita.

Ordenaré y limpiaré hasta sacar toda la mierda.

Iré a la Cumbre del Rock de Chileno II este fin de semana... veré a bandas chilenas que me dan orgullo, como los Voodoo Zombie, Los Ex, Six Magics, Dorso, Criminal entre otras.

Y estudiaré, escribiendo guiones y buscaré trabajo, para tener dinero y viajar sin parar, junto a mi familia y demás amigas.

Debo dejar atrás, porque ya pasó y aunque me revuelque en la pena, nada lo cambiará.

Ahora, a escribir nuevas páginas en el libro de mí misma.

Eso, hola 2009.

"La vida avanza inexorablemente como el agua de un río arrastrando al ser humano con su corriente. El humano con su equilibrio ha de ser capaz de afrontar las circunstancias adversas que le salen al paso. La vida no es más o menos justa, más o menos injusta, mala o buena, podríamos decir que la vida tan solo ES.

La vida es posible que les parezca dura o implacable a los fracasados, a los débiles o a los deprimidos, que en vez de afrontar los obstáculos se sientan a lamentar su fracaso. Una y otra vez repiten los mismos errores sin llegar a pensar como evitarlos por lo que el círculo s cierra sobre ellos fracasando de nuevo.

Es inútil maldecir a la suerte, (o a Dios, o culpar al destino, etc. Porque esos conceptos no existen) para luchar se necesita saber como es el adversario si no lo haces ya has perdido la batalla de antemano. Si eres fuerte y estás equilibrado tienes mucho ganado y adaptarte a las circunstancias es coser y cantar. Cuando el interior alcanza el equilibrio es difícil que llegado el fracaso nos afecte porque nos encontraremos ante un adversario al que conocemos y contra el que podremos combatir todavía si cabe más fuerte."

Pausa

2008-12-24T23:44:00.000-08:00

A las personas enfermas que me rodean, les gusta la idea de querer algo que saben que nunca será; buscan alguna obsesión con la cual entretener sus existencias vacías, además que... vienen hacia mi con tantos prejuicios... como si pudiese cambiarles la vida o algo.

Me carga sentirme como un concepto, más que una persona.

Estoy cansada de pasar mi vida enamorada de ideales, platónicos que me mantienen al margen y permanecer en esta horrible soledad, en la que los que me aprecian me consideran un insecto al que deben cuidar y proteger de sí mismo.

Me pierdo. No sé que busco. Sólo soy una niña jodida.

Estoy compuesta de sueños imposibles que me amargan día a día, noche a noche, que se rompen cada vez que la realidad me muerde, cada vez que mis pupilas dejan de estar dilatadas.

¿Comer? No necesito llenarme de más basura. ¿Dormir? Se vuelve eterno y me pierdo en el espacio, me canso cada vez más, pero estar despierta me deprime y no me quedan opciones; sólo trato dormir para relajarme. Escribir, escribir... es lo que necesito, escribir y crear.

Quisiera hacer música. Ahora. Pero todo se tiñe negro y debo partir de cero, como si fuese ciega y sacara fotografías malas y desenfocadas.

Un piercing en mi pezón derecho se pudre y yo lo dejo morir ¡Maldita maldición!

Siento que encontrar algo real se hace cada vez más difícil, el tiempo fantasma avanza sin yo notarlo y se me escapa, marcando mis arrugas, haciendo caer mis músculos y tornando mi alma cada vez más sensible, llena de recuerdos ilusorios... planes sin cumplir, proyectos arruinados, demasiadas expectativas y más decepciones hacia ti mismo que necesito detenerme, no un STOP si no una PAUSA, para cerrar las páginas pasadas manchadas en sangre y mierda y así finalmente tomar el control de mi ser.

Fue un mal año, jódete 2008. Me cansé de estar mal sola, puedo estar estable en mi soledad y lograr los sueños más cercanos al menos.

No necesito nada más. No quiero nada. Nada de lo que ha pasado desde entonces, ése entonces... hasta ahora. Basta, es suficiente 13 años.

Ojalá resulte mi plan de mochilear, ojalá pudieran ir todas mis pocas amigas... aun así, allá voy Norte, necesito descubrir más antes de morir virgen. Apretar el botón, estirar la pata, sobredosis, lanzarme al vacío, que se yo.

Tomé mis pastillas para dormir, pronto estaré dopada y no podré escribir más de lo mismo.

Short - Pain

2008-12-23T02:10:00.000-08:00

Director: Poulette Lecaros
Casting: Camila Peña
Musician: Jorge Romero

¿Cordura?

2008-10-19T23:33:00.000-07:00

Desconozco, no puedo discernir. Dejé el psiquiatra, no me servía supongo y no escribía hace mucho, porque hace mucho empecé a escribir más mal de lo normal; las ideas se han ido esfumando junto a la mala hierba y no necesito nada, nada de esto y no necesito escribirlo ni fotografiarlo, no necesito expresarlo ni que alguien me escuche, porque ya no tiene sentido, lloro sin motivo y escribo sin ningún fin.

No tengo a quien pedirle ayuda, porque he alejado a todos, sí a todos. No tengo escape. Es por esto que me escribo, ya que soy la única que me queda... para mi desgracia. Quisiera, que nada de lo que está pasando por mi mente existiera y quizás es así, pero lo siento tan real, que me hace sufrir.

He perdido la noción del tiempo... sólo puedo ver que es de noche, no sé que día de la semana es, ni que hora exactamente será. Me perturba el sentir que pierdo el control del tiempo; no creo en él, quizás es por eso que estoy tan desorientada en estos momentos. Maldito, maldigo y maldigo. Que mis causas son estas consecuencias y me desespera, me cuesta respirar a veces y trago saliva: pasa. Todo pasa, siempre y nunca.

Maldigo mi sangre y mis circunstancias, maldigo mi carne y mis huesos, maldigo mi alma y mi mente.

Quisiera que las cosas fueran diferente, ahora sólo me queda intentar alcanzar la cima, sin poder olvidar, pero intentando perdonar o dejar atrás. Me queda intentarlo aunque pierda muchas cosas a cambio.

Basta de estas viejas obsesiones, de las mal usadas y abusadas palabras, tan típicas de mi. Es hora de cerrar el ciclo.

Esta terminando el año, sin darme cuenta han pasado meses muy extraños y no pretendo hacer el top 5 de mis películas vistas, de discos escuchados, de acontecimientos agradables (aunque podría decir que lo único hermoso de este año, fue ver en vivo a Nine Inch Nails, pero ahí terminaría mi cuenta y nada más...)

No sé que más escribir.

Reborn bones.

2008-10-09T21:48:00.000-07:00

"My bones are your dark path.

Your gluttony becomes my wrath.

Forget all your wishes, your past.

Your body is empty, at last.

The doubts and desire

turned into despair too fast.

Your soul, broken fire,

will shine as star dust.

Come with me and sing the Anna’s curse.

It’s a present from me, your skinny nurse.

If your flesh is a strife,

my death will be your life.

I grow with your fears.

I drink from your sweat and your tears.

Forget your solitude, my dear.

Forget your hope, I’m here.

You’ll know that I’m your queen.

when you fall into the mud.

And you’ll know you’re really clean.

When you cry blood.

Come with me and sing the Anna’s curse.

It’s a present from me, your skinny nurse.

Come with me and sing the Anna’s curse.

It’s a present from me, your skinny nurse.

If your flesh is a strife,

my death will be your life."

Existesencial

2008-09-08T19:45:00.000-07:00

Buenas noches Pola, como siempre, te escribo.

Sí, es difícil escribir cuando tienes un nudo en la garganta que no te deja concentrar en lo que realmente deseas hacer, pero ¿Cómo saber qué es lo que quieres? ¿Cómo estar tan seguro de que no son solo caprichos? ¿Por qué tenemos que dudar de lo que anhelamos? ¿Por qué no sé nada de lo que quiero? ¿Será que no sé nada? ¿Por qué carajo tenemos que venir sin conocimiento alguno a este lugar? Acaso, ¿Nunca podré saber toda la verdad para así, poder estar libre de todo esto...?

Demasiadas y más, y más preguntas que no puedo soportar. Me siento como si tuviera dos años y estuviera descubriendo y descubriendo tanto en mis pupilas, que me quedo miope y ahora se ve todo más borroso aun. Ahora que supuestamente me he caído más veces que antes, entre la oscuridad y las trampas que se inmiscuyen entre mi ingenuidad molesta.

Mientras alguien cayó al metro accidentalmente hoy por la mañana en Santiago, yo cantaba canciones antiguas en Viña del Mar, mientras miraba por el balcón, pensando en si debía tirarme o no. Mi amiga Camila si cayó por Valparaíso, pero a causa del alcohol, estaba tan adorable con esa sustancia en el cuerpo que cuidarla no me fastidia, me divierte.

El mar, el cielo y las estrellas, la hierba prensada y las cebadas me hacían olvidar todo y de todos esos sueños de infancia que no he cumplido, de toda la ambición que empezó a carcomerme, cuando el egoísmo de mi interior, de mi supuesto "tiempo" y espacio, empecé a esconderlo y reducirlo para los pocos que permitía que me rodearan y que ahora, con toda la agresividad que me poseía, logré espantar y para siempre supongo.

Discusiones y más gritos. No sé quién tiene razón, sólo peleo desde mi corazonada, pero no sé realmente y no permitiré que simplemente otro se imponga sin que antes sepa, que conmigo, no puede joder, que quiero y muero por ser libre, así que, si no soporta mi fastidiosa violencia, que se vaya y se acaban los problemas. Y es así, como todos corren de mi.

Nadie me hará cambiar, sólo yo he estado intentando ser mejor, pero siempre yo misma y sólo tengo a mi familia y a mis poquitos amigos, pero no necesito más. No sé en que dimensión estoy, pero, desde que he visto más de cerca, la condena de la vida, agradezco todo lo que he aprendido y todo lo que me falta por aprender, porque quiero profundamente expresar mis ganas de libertad y para lograrlo, necesito aprender mucho más aun.

Te dejo libre esta noche de mi, mundo.
No te odio, ni te amo. No quiero nada de ti, sólo, cuida tus hijos.
Yo buscaré la coherencia para volver a escribir... antes de morir.

[ http://www.latercera.cl/contenido/44_33682_9_0.html ]

Perdición + Lamentación

2008-08-05T22:19:00.000-07:00

Hace, no sé cuantas noches (perdí la cuenta)... que, no tengo palabras. No, no tengo. Sólo memorias que se deshacen, memorias que voy perdiendo y que desaparecen cuando las toco.

Tengo pena, incansable. Siento que nunca he sido y nunca seré feliz. Yo no creo en esas cosas, ¿Cómo podría? Imposible. Estoy fuera de alcance, fuera de la alianza... fuera de todo. Misantropía puritana y desvanecida.

A veces me avergüenzo. La mayoría del tiempo o lo que sea... tampoco creo en el tiempo. Sí, en hartas sandeces no creo. Pero lo que intento decir, es que... soy tímida muchas y varias veces y me avergüenzo de mis actos, pero no me arrepiento. No me arrepiento ni creo que me arrepentiré, no hay vuelta atrás y mi persona hace y deshace lo que se le antoja, aunque a veces quisiera evitar mis pulsiones, pero me superan. Objetivamente hablando, no me sirven los recuerdos, por eso los elimino y cuando me baja la nostalgia no comprendo de qué se compone, porque no hay rastros de esas imágenes y sonidos que me hacían padecer. Por eso, no me arrepiento y aunque quisiera que las cosas fueran diferentes, ya no puedo hacer nada.

Cada vez que me preguntáis que me deprime, contesto "...Lo de siempre" y es que, el melodrama que se deforma entre los escapes y lagunas mentales que derrito, aumenta y aumenta y ya no sé como pararlo. ¿Cómo podría? Me gusta sufrir, me encanta, mi corazón aun late solo para eso.

Cuando algo se muere, nada podrá reemplazarlo para mí, aunque los demás simulen que es así, todos sabemos que nunca será lo mismo. Nunca. Y siento que perdí un trozo de mi, lo perdí. Se murió, sepultado y catapultado está y aunque llore para siempre no podré recuperarlo ¿Por qué? No sé, he desperdiciado toda mi existencia, toda. No he triunfado, no he celebrado y no he llorado de alegría y placer... sólo sufrimiento y desgracia, porque soy una gran perdedora. Y una mala perdedora.

No soy bella y no soy agradable. Me moriré pronto. Sólo soy un basurero de pañuelos rotos de tantas lágrimas.

Soy un basurero de vómitos que no pedí. Me han usado, me han lastimado. Me han ignorado y me han aplaudido por compasión... me han llenado de mierda los ojos, la boca, las orejas y la nariz. Todos mis órganos botan deshechos, mi vagina y ano bota una descomposición llamada impotencia y que mientras intento secar con mis apestosas manos a muerte, mis uñas se deslavan y corroen su negro color, en mi pálida piel. La manchan de un negro petróleo y mientras unos trasgresores me patean en el suelo por estar molestos con el mundo, sus oponentes me rayan con ideologías a las que sonrío. A veces me vacían pequeños obreros, que se esfuerzan para mantenerme en pie y mantener la ilusión de superarme. Pero como dijo un asesino, estoy infectada mortalmente y aunque de noche me esconda, en el día todos logran huir de mi contagiosa pena y en soledad suplico que el suicidio resulte esta vez. Perdí el sentido, lo perdí.

Ya no siento nada. Soy un desierto que se desangra por dentro y en el que los gritos se pierden en ecos. No tengo nada que perder, nunca he ganado nada. Sólo llegue, para explotar de tanta nada que me intoxicaba, llegué para soñar en vano, me planté como hierba mala y me desplome para esfumarme en eternas pesadillas ciegas.

Wasted

2008-08-05T22:02:00.000-07:00

...Can't you see what you've done to my heart, and soul?
This is a wasteland now.

Sucker love is heaven sent
You pucker up, our passion's spent
My hearts a tart, your body's rent
My body's broken, yours is bent

Carve your name into my arm
Instead of stressed, I lie here charmed
Cuz there's nothing else to do,
Every me and every you.

Sucker love, a box I choose
No other box I choose to use
Another love I would abuse,
No circumstances could excuse.

In the shape of things to come
Too much poison come undone
Cuz there's nothing else to do,
Every me and every you.

Sucker love is known to swing
Prone to cling and waste these things
Pucker up for heavens sake
There's never been so much at stake.

I serve my head up on a plate
It's only comfort, calling late
Cuz there's nothing else to do,
Every me and every you
Every me and every you,
Every Me...he

Like the naked leads the blind
I know I'm selfish, I'm unkind
Sucker love I always find,
Someone to bruise and leave behind.

All alone in space and time
There's nothing here but what here's mine
Something borrowed, something blue.

Adolecer hasta el fondo.

2008-07-29T21:04:00.000-07:00

Ando suicida hace unas madrugadas. No me avergüenza admitirlo, me da más vergüenza vivir así o sea lo que sea que hago.

Me siento inválida y miserablemente decidí tocar fondo, hace un tiempo, harto la verdad...

Manoseada, como palabras viejas y usadas. Abusada, pisoteada... esta mente violada, por la mal cocida realidad.

No Fucking Feelings

2008-07-02T20:32:00.000-07:00

I've seen you in the mirror when the story began

And I fell in love with you I love your mortal sin

Your brains are locked away but I love your company

I only ever leave you when you got no money

I got no emotions for anybody else

You better understand I'm in love with myself,

Myself, my beautiful self

A no feelings

For anybody else

Hello and goodbye in a run around sue

You follow me around like a pretty pot of glue

I kick you in the head you got nothing to say

Get out of the way 'cause I gotta get away

You never realize I take the piss out of you

You come up and see me and I'll beat you black and blue

One day I'll send you away

I got no feelings

A no feelings

For anybody else

Except for myself, my beautiful selfish

There ain't no moonlight after midnight

I see you silly people out looking for delight

Well I'm so happy I'm feeling so fine

I'm watching all the rubbish, you're wasting my time

I look around your house, you got nothing to steal

I kick you in the brains when you get down to kneel

And pray, you pray to your god

Your daddy's gone away

Be back another day

See his picture hanging on your wall

Decepción

2008-06-26T20:29:00.000-07:00

Ya no quiero cambiar al mundo
Ya no quiero ser mejor...
¿Estaré bien?
Voy a estar bien.

Me temo que siempre lo supe
Siempre supe que ya...
Ya no me importo ni yo misma
Todo puede irse a la misma mierda.

A negro...

2008-06-20T20:10:00.000-07:00

No podría entender los porqués. Debería dormir, mañana tengo mucho que hacer... estoy en pleno rodaje de un cortometraje para mi examen semestral y no dejo de pensar, pero muy distantemente, ese momento, que ahora tan presente, me robó lágrimas y días de lluvia, noches heladas y tardes moradas.

Cuando a mis espaldas, dos pasos más atrás de mi persona, caía eternamente la vida de un gato o gata, que se quebró contra el suelo de un lugar que poco puede importarme... y que mientras yo giraba por instinto para socorrer, pude ver fugazmente e inconsciente empezar a morir ese inocente ser, del que huí y me largué a llorar... apenas entiendo mi reacción pero si me quedaba dentro de mí me iba a morir, así de simple, me moriría con ese gatuno ya moribundo o muerto al instante frente a mi.

Y sentía culpa, él podía haber caído sobre mi y yo haberlo salvado, si hubiera estado dos pasos más atrás. Él podría estar vivo. Podría.

Tantas posibilidades que bordean el abismo de la fragilidad de la existencia, me deprimen. Es injusto, el no merecía morir.

Pero la muerte no es un castigo, pero quizás que pase después de esto... Quizás nada y quizás no disfruto las revoluciones animales futuras, quizás no se despidió de sus queridos, quizás quería hacer sus necesidades y torpemente cayó. Y no cayó de pie y fue mi culpa, yo maté al gatuno y yo pude salvarlo y no lo hice. Tampoco me atreví a despedirme, soy una mierda.

Maldita luna testigo, bien sabes que la culpa me persigue.

¿Por qué? Muero, luego existo. Ese ser no existía para mi y ahora se ha transformado en tantas cosas...

En el suicidio de mi primo, en la accidental muerte de mi tía y en el valor de la vida que no podemos valorizar. Que nunca podremos, nunca y por siempre; es enfermo, vivir es lo peor, pero cuando eres un ser inocente, la vida huele tan pura que me da envidia, que me dan ganas de volver a nacer y ser alguien más, poder ser alguien y sano.

Gracias por morir y existir, gracias por recordarme que la muerte es más bella que cualquier cosa que conozca.

Quiero morir para poder existir. Estoy cansada, por favor basta. Estoy agotada, resignada, hundida y ahogada de esta posesión, no soporto esta represión, no soporto estar fundida en químicos y locuras que inventé en mi cabeza, estoy cansada, tan cansada que lloro del cansancio, que no duermo del agotamiento y también estoy harta de estar desgastada. No soporto.

Disfuncional insalubridad mental. Eso me auto-diagnostico mi otra yo; no tengo relaciones humanas normales y desespera, mi familia debe temerme de alguna u otra forma, no puedo negarlo o quizás les doy pena. Pocos amigos o nada, lejanos y letanos se pierden en mi memoria, como canciones que adoraba y que de pronto dejé de escuchar. A veces las pongo y me pongo melancólica: No funciono en la sociedad, declaro la pura verdad a los supuestos superiores que sean, ya no me importa si soy mujer, si soy vegetariana, libertaria y gótica... soy carne y hueso, cualquiera podría comerme y cagarme más tarde.

No quiero amantes que me hagan más sicótica y que después me vuelvan una magnolia, no quiero reconocimientos de grandeza por mi sabiduría basura, no quiero crear nada porque dicen que ya todo fue creado, no quiero ser como mi Padre, no quiero morirme de cáncer al estómago como mi abuelo, no quiero riquezas ni fama, no quiero nada y quiero destruirlo todo.

Cuando no es justo, deja de ser mi ideal. Cuando no soy justa, dejo de merecer vivir.

¿Por qué no puedo ser mejor? Porque algunos estamos destinados a ser menos, porque así lo quiso esta sociedad que nos mató a todos, ya estamos asesinados y la real muerte, es la vida, es el escape a la libertad y eternidad...

Queridos, no soy diferente, no soy especial. Soy una molestia, un malestar continuo, soy imperfección perfecta, enferma y fuera de control. No sé como volver a renacer, lo intenté, lo juro.

Estoy fuera del juego, me exilio de la realidad.

Mamá, te voy a extrañar, a mi hermano y hermanas también. Amigas y a cualquiera que me quiso de verdad.

A negro, ya no busco el control.

Freak Show must go on...

2008-06-09T01:41:00.000-07:00

Empty spaces, what are we living for?

Abandoned places. I guess we know the score

On and on!

Does anybody know what we are looking for?

Another hero, another mindless crime

Behind the curtain, in the pantomime

Hold the line!

Does anybody want to take it anymore?

The Show must go on!

Inside my heart is breaking,

My make-up may be flaking,

But my smile, still, stays on!

Whatever happens, I'll leave it all to chance

Another heartache, another failed romance.

On and on!

Does anybody know what we are living for?

I guess i'm learning

I must be warmer now,..

I'll soon be turning round the corner now

Outside the dawn is breaking,

But inside in the dark I'm aching to be free!

The Show must go on!

Ooh! Inside my heart is breaking!

My make-up may be flaking!

But my smile, still, stays on...

Yeah! oh

My soul is painted like the wings of butterflies,

Fairy tales of yesterday, will grow but never die,

I can fly, my friends!

The Show must go on! Yeah!

I'll face it with a grin!

I'm never giving in!

On with the show!

I'll top the bill!

I'll overkill!

I have to find the will to carry on!

On with the,

On with the show!

The Show must go on.

El Mal de Poulette

2008-04-10T17:36:00.000-07:00

{I can't remember when this shit on me, but shit happens, they say.}

Sí, estoy en Chile, se habla español y pésimo. Es al final del mundo, final, final... y somos la escoria de la escoria. No conozco más que esto; Yo me llamo Poulette y no valgo nada. Ni el nombre es mío.

Convivo con mi seudo-familia, están todos bien locos, aunque finalmente sean intelectuales o casi-buenas personas con los demás, aun así, pretenden seguir siendo familia hasta que se mueran y eso, de verdad, me aterra.

Tenía una amiga, desde la infancia, pero me fui de la tierra nortina al centro de la escoria y ya no es lo mismo, ella tiene un mundo muy distinto al mío y mi existencia no le importa mucho que digamos. No soy buena en ese tipo de cosas, estoy siempre al borde de la misantropía.

Aunque una compañera de mi universidad, es mi nueva amiga y es muy buena, me apoya cuanto puede, aunque sé que finalmente siempre todos terminan huyendo de mí; como el único novio que he tenido, que ahora me habla sólo para tratarme mal, sin contar los amoríos fallidos y nubosos que le siguieron. Pero así es la vida ¿no? Algunos nacímos para estar solos.

Estudio cine, me gusta cantar, tocar música, dibujar, fotografiar y escribir. Pero nada lo sé hacer bien, ¿Suena como un deja-vu? Demasiado, más que manoseado, gastado y despreciable. Es aburrido escribir siempre de lo mismo y como escritora del absurdismo estoy estancada en mi egocentrismo penoso.

No siento cosas buenas, puesto que no soy una persona buena. Me drogo, me corto, miento, robo, me enveneno... con malos vicios auto-destructivos y voy muriendo lentamente. Siento odio por la gente, detesto a la mayoría sin conocerlos si quiera y si pudiera en este momento los mataría a todos, sin importar nada, todos los humanos de este maldito mundo.

Sí, también me odio y pataleo siempre, porque soy un círculo vicioso, auto-destructivo y pendejo. Pero siempre termino ignorándolo todo, hasta a mi misma y mis tormentos internos.

Pero no puedo mentirte Poulette, te desconocí como 13 años de infelicidad, hormonas, estimulantes, rebeliones baratas, catarsis, falta de auto-dominio, malas costumbres, la puta religión y la eterna soledad que se reía groseramente de todo y todos. Te odio, odio tus pensamientos, tus ideales y tus sentimientos. Pero no sé como dejar de ser yo, no sé como dejar de inyectarme inercia, porque realmente si estas despierta, sólo lloras o te enfadas y no puedes acercarte a nadie, en cambio dopada actuas por inercia, te levantas, comes, te vistes, caminas, hablas idioteces, piensas, haces y duermes por inercia, porque te deprime estar en la realidad, te mata.

Entiende que es mejor vivir sufriendo que actuar por inercia y no sentir toda la mierda que te rodea, bastarda y drogona.

Tarde comprendí, demasiado tarde. Cuando ya era adicta a la miseria y el vomito me caía en la cara junto a toda la diarrea de la cruel verdad, del mundo real y me cayó tan mal que me enfermé de vigilia.

Detesto el cuerpo que torturo, quisiera volver a nacer o simplemente no nacer, quisiera ser alguien más, quisiera ser perfecta y tener un alma perfecta; basta de la gula tóxica.

El problema central es no saber qué diablos se quiere, porque simplemente yo no me quiero, es un desencanto infinito hacia una misma que desespera, pero la capacidad de ignorar te libera, hace ver tan pequeños los problemas, cada vez más y más que desaparecen; pero si es que decides mejorar, partiendo desde tu propia persona, volver a lo esencial, puro y verídico de tu ser, por más horrible que sea, podrás liberar las cadenas y empezar a perfeccionar tu horror.

¿Tu sabes quién eres? Lo sabes, sólo terminabas el exorcismo para renacer al anochecer. No te limites, tu esperas amor porque lo necesitas, porque es parte de tu obra, el contraste de la pasión y el dolor; no sufras pensando en que y a quién deberías adorar, porque sois libre y tu encantas por el aura, por tus interiores, por tus órganos, por tu lunática existencia y encontrarás a quién desear por exactamente lo mismo, sin importar qué. Si eres pansexual, sólo importa el alma.

¿Y qué pasa con tu descontento externo? Odias la Universidad porque te reprime, desvalora y hunde; tus ideas son morbosas y monstruosas, jamás las harán y tendrás que ser un ente funcional para obtener buenas calificaciones y así hacer feliz a Mamá, pero tu quieres destacar por tu talento, por tu mente oscura y no brillante, por la genialidad de re-inventar tu arte y tendrás que hacerlo, cuando te demuestres a ti misma que todo esta palabrería no importa, que tu tienes la capacidad y un futuro sellado en sangre de un éxito temible, ya no importará y realmente no importa. Sólo gritas porque nadie escucha.

Estás sola, como siempre, maldita lunática y serás lo que sueñas en pesadillas.

Porque las niñas raras, tienen sueños raros.

Sin sentido- sentido Sin

2008-04-01T13:52:00.000-07:00

Pensamientos, del inconsciente con raíces y huevos de insectos muertos:

Quiero ser como Emilie Autumn. Escribir canciones donde puteo a todos los que me hacen llorar y ser perfectamente gótica; bueno, nunca lo sabrán y sí, soy gótica.

Mierdas, más mentiras. Engaños y juegos mentales. Lo único cierto es que estoy dejando de drogarme ilegalmente, ahora mis remedios represores son mis mejores amigos. Me calman aunque tengo lapsos extraños donde tirito, ticks nerviosos, se me baja la presión y balbuceo, a veces me duele el estómago, la cabeza y los huesos, pero se puede solucionar todo con el suicidio. Suena fonéticamente correcto y enfermo.

Me desmoralicé, manipular las situaciones a mi favor es peor que ser política y más aun si todo finalmente te juega en contra.

Me cansé de los enredos amorosos, triángulos, asexuados, no me interesa nadie, sí, soy egocéntrica y no puedo querer a nadie.

Mi Mamá no me deja :]

Quiero dirigir, comenzó mi semestre cinéfilo y quiero disfrutarlo. El otro lunes grabaré un corto de terror con otra compañera, para el Pera -sí, el de Planeta Freak y novio de Salfate- pero soy sólo una herramienta, escribí la historia y ayudaré a grabar.

Trabajaré este año con Anis, mi pequeña favorita y realmente, ha sido un gran apoyo, me ha aconsejado mucho y ahora será mi partner para trabajar. Así que debo agradecer a las vueltas de la puta existencia.

Y se acabó el drugandroll finalmente, la pasé tan mal que ya no da más mi cuerpo.

Yo tengo derecho a perderme a ratos, a estar ausente de mi misma. Pero ya fue demasiado tiempo, debo volver a ser yo y avanzar. Aunque están todos descerebrados en el mundo, de algo hay que morirse y ojalá lo hagan pronto. Ojalá alguien me mate para evitar el suicidio glamoroso o la grotesca sobredosis.

No sé que me pasa.

A estas alturas nauseabundas y confusas ya no sé nada. Igual quiero ver algunas películas surrealistas, leer un par de libros que dejé abandonados, hacer huelga de hambre por el maltrato animal y dormir porque estoy taimada joder agrrr. Ven ahora Otoño :(

En fin, saludos a mi Familia loca, a Camila, a Jorge, a Ale y a Anis que os quiero mucho. Gracias por preocuparse de mi existencia.

Esto es todo muy cruel, sólo les deseo paz.

Mejor guardo silencio y sigo subiendo y bajando escaleras, olvidándolo todo.

Sí, me odio tanto que empiezo a creer que todo el mundo me odia...

Vampires

2008-03-26T17:20:00.000-07:00

[ http://www.escalofrio.com/n/Vampiros/Vampiros_-_Lo_Sobrenatural/Vampiros_-_Lo_Sobrenatural.php ]

I (L) Blood

Videe el Documental, está buenísimo. Excelente calidad, buenas fuentes, perfecta estructura y armonioso soundtrack.

A veces... Oh, sólo a veces.

2008-03-19T21:45:00.001-07:00

El placer de tropezarse con la misma piedra y hacerte heridas más graves es estupidez. Estupidez.

¿Por qué cuando uno empieza a sólo estar inconscientemente disfrutando, llega el golpe de la realidad a recordarte lo mierda que eres?

Sí, me cansé de Pola. Hay un diablo dentro de ella, que alguien haga algo... Me voy a vomitar o excretar.

Última lección aprendida, no más drogas, sólo hierba. No más mentiras, no más huidas, no más delincuencia y no más decepciones a mi familia. No más jodas con desconocidos a horas desconocidas, a excepción de estar con alguien cercano.

Sólo estudios, orden, limpieza, acondicionamiento físico, distensión y sólo después, rock&roll.

Los odio a todos. Excepto a mi familia, cada día me doy cuenta que me conocen o que me han ido conociendo desde la letanía y lejanía en una profundidad que no me deja de impresionar y yo sólo quiero llorar, cortarme, dejar de comer y morirme acostada, viendo películas hasta desfallecer.

Mis chicas son lo mejor, aunque somos pocas, es mejor y más esnob. Aaaw cuando están felices, celebran conmigo, cuando están tristes me cuentan hasta botarlo todo, cuando lo estoy, se dan cuenta y me aconsejan, me sacan de mi cueva para ventilarme un poco, me cuentan sus secretos y me conversan de sus vidas, veo sus fotografías, sus ropas, sus detalles y su juventud... las adoro y admiro.

Me duele la garganta, me falta música, películas nuevas y hostia que comí, me odio. No debí hacerlo.

Me perderé a Ozzy Osbourne y me perdí a Morricone. Pero he comido mucho chocolate, ¿lo recompensa? Hmmm mi Madre me quiere sacar los tattoos con láser, pero me rehuso y me haré más y más piercings también, así como me niego a podrir el 7mo Arte y sólo respirarlo, crear, observar, escuchar y desintoxicarme, de mi decepcionante despertar en el norte y de mi caída en picada al llegar. Pero... BASTA.

Tienes que crecer Poulette o te hundirás en un fango eterno que te comerá desde adentro.

Era obvio, todos son egoístas e insensibles, sin ninguna pizca de ética y solidaridad; detesto que en mi carrera, Cine, exista competencia y que además, te aíslen por ser de una personalidad complicada, a la que les gusta a veces mirar como fenómeno de circo; pero al carajo con ese mundo de plástico, soy autosuficiente y dejaré una catarsis en esa elitista universidad.

Aun así, me divertí mucho con mis compañeros de trabajo, con los chicos gays y con los pocos especiales y distintos que existen en ese ambiente imposible; pero debo enfocarme en hacer de mi carrera, algo que destaque y patee culos de quienes no creían en mí, por ser una niña rara.

Quiero terror, sangre, aliens, zombies, fantasmas, vampiros y sicopatas... quiero hacer cosas que me motiven, así como el documental de la Kasa Okupa Aki que hice el año pasado; ahora quiero hacer cortos y de los mejores.

Sí, también quizás con mi hermana mayor -periodista- hagamos un programa de Radio de puros soundtracks y bandas sonoras, suena cool. Aagrrr tengo que ir al dentista, al psiquiatra y al nutricionista. Ojalá me diagnosticaran algo mortal.

No sé hacia dónde voy a veces, sólo quiero acabar bien este año académico, conseguir algún trabajo, seguir la dieta, ir a deporte, mantener todo bien organizado desde lo personal hasta lo ajeno y calmarme, sentir el espíritu joven y liviano.

Rebeldes enajenados, amados animales, pequeñas niñas y niños inocentes, mujeres revolucionarias... no nos venderemos a su maquiavélico sistema cruel y aunque por ser un ser libre pensante, intolerante a la intolerancia, no me importa quedarme aislada, mientras yo tenga fuerza interior, alcanzaré mi perfección exterior y volaré algún día sin marihuana.

¿Semana Santa? Necesito un exorcista, bueno me convertí en una.

Sólo sé que nada sé, me maté.

Encanto

2008-03-15T01:34:00.001-07:00

Me gustan las miradas drogadas.

Podría nadar eternamente en ellas y hasta perderme. Podría amar ese mirar ido, profundo, iluso y hasta encantador.
Sí tan solo pudiera hechizar esos ojos volátiles, tendría la satisfacción de calmar este capricho y saciaría mi hambre.

Dame un abrazo, necesito un abrazo.

I was staring at the sky, just looking for a star
To pray on, or wish on, or something like that
I was having a sweet fix of a daydream of a boy
Whose reality I knew, was a hopeless to be had
But then the dove of hope began its downward slope
And I believed for a moment that my chances
Were approaching to be grabbed
But as it came down near, so did a weary tear
I thought it was a bird, but it was just a paper bag
Hunger hurts, and I want him so bad, oh it kills
'Cause I know I'm a mess he don't wanna clean up
I got to fold 'cause these hands are too shaky to hold
Hunger hurts, but starving works, when it costs too much to love
And I went crazy again today, looking for a strand to climb
Looking for a little hope
Baby said he couldn't stay, wouldn't put his lips to mine,
And a fail to kiss is a fail to cope
I said, 'Honey, I don't feel so good, don't feel justified
Come on put a little love here in my void,' he said
'It's all in your head,' and I said, 'So's everything'
But he didn't get it I thought he was a man
But he was just a little boy

:@

(U)

2008-03-13T04:35:00.001-07:00

Would you rock my sick & sad world?
Addiction makes me dessapear in heartbreak hotel.

Estúpida Intoxicada

2008-03-10T20:27:00.000-07:00

Qué acongojante y pro incertidumbre se convierte esta espera por descubrir el qué demonios irá a suceder conmigo.

No sé como redactar tanta estupidez.

Han pasado los días y las noches demasiado rápido, a penas consiente de lo que aspiraba y tragaba, de los rostros que como flashes me atravesaban, las palabras que se derramaban en mi vestidos ya sucios, maldiciones, alagos, dramas, consejos, problemas, insultos, discusiones, recuerdos, risas, abrazos y un montón de situaciones, desde frías hasta asfixiantemente calurosas e innecesarias, pero rutinarias para lo sanguíneo... no quiero regresar, todo sigue igual, todos siguen sus vidas maquinarias, se alimentan, duermen, cagan, rezan, ven televisión, salen a pasear, toman remedios, lloran, ríen y me entristece la pobreza del alma que los inunda, por ignorancia quizás, yo no sé bien... ¿cómo podría yo ayudar a mejorar esto? Estoy bien perdida, pero ciega y todo, veo lo oscuro que ellos no pueden ver.

Sí, soy desorientada, como la canción "dazed and confused" y quisiera fumar un cigarro porque me quita el estreñimiento, de comer, dormir mal, w.c ajenos, nervios y más cosas. Y es un vicio que no entiendo, pero cuando me mareo -el cigarro me marea porque no fumo a menudo-, me siento mejor y deshecho la basura de nutrientes.

No sé porque he crecido tan resentida, no sé. No tengo amigos y me he dado cuenta de ello este asqueroso verano de incomprensión total; no niego que he estado bajo el mar por las noches, he danzado música montonamente electrónica con niñas que veía en la infancia en ese colegio de monjas, tan lejanas de ser algo más que un ente y siguen siendo mediocremente; he bebido vodka, cerveza y hasta whiskey en un par de ocasiones y un par de vasos, con amigos de la familia de la infancia y primos, cigarros por doquier, marihuana y ahí me quedo estancada, con gula e incoherencia, pendeja ilusa me diría mi hermana y hasta yo me averguenzo de mis torpes acciones.

Ojalá algo me matara en este momento. Estoy intoxicada, asustada, desconfiada hasta de mi misma y desprotegida de mundicias, me siento muy sola desde el sur apestante hasta este norte catártico; llena de aventuras, locuras, extraños, vagancia, lugares, costumbres y obsesiones que me irritan y me hacen desear estar sola, completamente sola y segura.

Gracias Arica siempre Adicta, por demostrarme lo imperfecta que soy, mi palidez flácida que se automutila por falta de estima, maldito clima y mentalidad que discrimina mi fachada que intento disimular, con una bocota que vomita profesías que leyó en otro lugar, con ideas revolucionarias que cualquiera de aquí considera utopías patéticas y que a la vez prefieren una vida bohemiamente mediocre pero divertida y a veces aburrida, pero finalmente supongo que es vida y todos los defectos de una ciudad perdida y aislada como quien escribe, atrasada, subdesarrollada pero exótica, vendida y fronteriza con mucha cesantía, con su océano a la fuerza, su gente masa en su mayoría y su sociedad opresora como en el mundo de afuera; no se porque la resiento tanto y es que debe ser que viví desde los 7años de mi infancia en este lugar un infierno que espero que acabe aquí.

Quiero irme tan lejos y así no tratar mal, no ignorar, no insultar, no fastidiar, no herir, no pasar a llevar, no robar, no alterar, no golpear, no abusar... de nada ni nadie.

Cóndenenme por existencial, estúpida, maquiavélica, maleante, drogona y libertina, pero aquí esto no va a quedar, tengo que escapar y volver a nadar.

Mal Chica en el Mago de Oz

2008-03-06T10:03:00.000-08:00

Ahora si que soy una Mal Chica; antes creía serlo, ahora todo ha cambiado y desearía morirme bajo la nieve.

High-ppy Snowly, badassness, moonlightly, industrial sounds, tears, shit, blablabuajes.

En un momento, un paso en falso nos puede llevar a un caos irreversible y aunque lo lamentes, ya no queda nada más que hacer... que aceptarlo.
No sé realmente si estoy enferma, infectada de maldad, perversión, estupidez... ya ni quiero escribirlo.
Soy una Mal Chica y The Darkside of The Moon, coincide con la película El Mago de Oz, si pones el CD a andar mientras ves la película, calza perfectamente en intención musical, ritmo y locuras que me enloquecen.

Solo quiero volver a casa y ser pequeña... No hay lugar como el hogar, pero no sé donde esta el mío y me da tanta pena, ver el monstruo que he creado. Esto es real.

Cioran Je t'aime jusqu'à la Mort

2008-02-27T14:14:00.000-08:00

"Nos echan a este mundo, y nadie nos ha preguntado si queríamos nacer, nadie nos previene de lo que nos espera, ingenuo pensamiento el que dice que la vida es un don, algo que deberíamos agradecer cada día que nos despertamos y cada día que pasamos y seguimos aquí...

Yo pienso (y empiezo a pensar que pienso demasiado) que también puede ser una carga, una pesada carga, que día a día algunos de nosotros llevamos encima sin poder quitárnosla, pero deseando hacerlo. No estoy loco, nadie debe juzgar que mi lucidez significa locura, ¿o quizás sí?, y por eso los cuerdos están en el manicomio.

Lo he intentado, claro que lo he intentado, pero la ¿gracia? del asunto es que he fracasado... Así que aquí sigo, sin saber muy bien qué hacer.

Una de las cosas que tengo más claras, es que la sociedad tal como es ahora, no me gusta, vivo en ella porque no me queda otro remedio, y porque al mismo tiempo que la aborrezco, la necesito para subsistir. Pero no me gusta, quizás en lugar de ¿avanzar? tanto en el campo de la tecnología, de la ciencia, del consumismo,... Deberíamos pararnos en seco y mirar atrás, mirar lo que vamos dejando a nuestra espalda, recapacitar y meditar en si realmente estamos siguiendo el camino correcto, o por el contrario, estamos destruyéndolo todo a nuestro paso como Atilas de pacotilla.

Mi pesimismo, como le llaman los demás, o lucidez, como le llamo yo, es una pesada carga que tampoco pedí llevar. Es difícil vivir así, y casi merezco una medalla por, a pesar de todo esto, seguir levantándome cada día, ir al trabajo y colaborar en algo que no deseo que siga así, sino aniquilarlo.

La aniquilación es renovación, porque al final de ella, la vida (esa eterna inmortal) vuelve a resurgir... Si tuviese el poder, destruiría al hombre, limpiaría de la tierra su huella y la dejaría libre para que la naturaleza recupere lo que siempre ha sido suyo. Y quizá, en un futuro lejano, la evolución haría que un nuevo ser inteligente poblara este planeta. Porque no considero que el hombre sea un ser superior, ni inteligente, creo que es un ser peligroso por su gran (casi ilimitada) capacidad de contaminación. Y su carente capacidad de creación, allí donde toca, la caga. Dejando un montón de mierda a su paso.

¿POR QUÉ ESTOY AQUÍ?

¿POR QUÉ NADIE ME AVISÓ?

¿POR QUÉ, PADRES, ME OBLIGASTEIS A NACER?

¿POR QUÉ A CADA PASO QUE DOY TENGO LA SENSACIÓN DE NO AVANZAR?

¿POR QUÉ PIENSO DEMASIADO?

¿POR QUÉ NO PUEDO ESTAR IDIOTIZADO COMO LA GRAN MAYORIA?

¿POR QUÉ?... ¿POR QUÉ?... ¿POR QUÉ?...

Me pregunto muchas veces porqué soy así, porque tengo que ser tan consciente de que la vida es una mierda, que tal como la vivimos, tal como la sociedad nos impone una rutina, unas obligaciones, unas normas, unas prohibiciones,... es difícil vivir, es un sinsentido, esto no es vida, y a veces pienso que para vivir así, mejor no vivir.

Hay quién se pone metas, objetivos, cree en algo: en un dios, en el amor,... pero es difícil creer en algo, sino crees siquiera en ti mismo y en que tiene algún sentido el que cada día te levantes, vayas al trabajo, te conviertas en una especie de máquina durante unas ocho horas y luego vuelta a casa,.... ... ... ... y así día tras día. Nadie está contento y sin embargo no hacemos nada por cambiar las cosas porque no sabemos qué es lo que podemos hacer, no sabemos cual es la solución porque no la hay, la única solución, y aunque parezca absurda, es vivir en una dulce ignorancia, ser un iluso, un estúpido que no piensa ni ve más allá que lo que alcance su mirada. No aspirar a nada más que las migajas del pastel que caigan en tus manos, y ya está, ser un conformista, sin apenas voluntad ni decisión, una especie de marioneta que ni de moverse se preocupa porque ya hay otros que se encargan de ello.

No vale la pena, ¿para qué?... en fin, vivo aburrido y escéptico. ¿La amistad? ¿el amor? ¿la familia?, conceptos que poco me dicen ya, y quizás no sea por desengaños sino porque no creo en sentimientos que son imposibles en una sociedad como esta, o en una vida como esta. El hombre está condenado a no vivir en paz nunca, allá donde vaya, se sentirá obligado a cambiarlo todo y a adaptarlo a su gusto, con la excusa de que es lo mejor. Así va destruyéndolo todo y creando mierda a su alrededor, porque si algo hay perdurable que pueda crear el hombre es mierda: suciedad y basura allá por donde pasa."

Emile Cioran - Tormentos

[Tanto odio, me ha hecho amarte.]

Extraño

2008-02-11T20:55:00.000-08:00

¿Te ha pasado que te sientes ausente de ti mismo?

Y te das cuenta, pero no puedes evitarlo...

Te golpeas, corres, gritas y enloqueces, hay alguien que te manipula

No puedes ya ni escucharte

Quisieras cortarte hasta encontrar tu alma, pero sabes que no estará ahí

La arrendaste, pero ya te cansaste

Te sientes como un basurero de malas emociones

Y no quieres más el consuelo de extraños que dicen tener la respuesta

Estás sola y lo sabes.

Te obligan a olvidar, a recordar

Te obligan a sentir pena y vergüenza de ti misma

Observas como te derrites frente al espejo

Te arrancas el pelo

El cuerpo envejece y los sueños se mueren

Aquellas risas malvadas

Cada caída contada

La rehabilitación y el manicomio

Puras mentiras y más mentiras

Te olvidaste de quien eras

Te perdiste en ti misma y en tus propios demonios

Te transformaste en lo que más odiabas

Estas harta de revolcarte en tu misma mierda

En tus malos vicios

Y en tu perdida existencia

Haz resucitado. Despertado.

Mataste al demonio que te poseía

Mórbida, descontrolada e incoherente

Haz vuelto a ser perfecta.

Ahora que haz regresado, ¿Puedes amarme?

Ya no estas quemándote en la hoguera

Estas resplandeciendo en la más profunda oscuridad

Tu tienes el mensaje, el poder y la respuesta

Destruye todo y crea nuestro nuevo mundo.

¿Por qué seguir temiendo? ¿Qué cosa tan terrible podría suceder?

Esta soledad que tanto me ama, me ha liberado

Realmente ya no se puede esperar nada, sea lo que sea, estaba muerta en vida.

Ahora soy eterna

Los errores dejaron de doler

Y es momento de trascender.

{Viejos recuerdos, me voy a un viaje después de re-encontrarme conmigo misma.

Te amo Poulette.}

Estabas perdida, niña pequeña.

2008-02-05T12:54:00.000-08:00

"El día pequeña, en que te levantes y veas la mierda en la que te haz convertido, vas a poder apreciar lo que pudiste haber hecho... pero ahora que te advierto, empieza a crear, porque ya destruiste todo lo que pudiste.

Que rabia sería sentir... que tu único misterio, era solo tristeza y perdición. Renace, estamos todos esperando poder descubrir tu perfecta y tenebrosa belleza."

Adormecida

2008-02-02T01:48:00.000-08:00

He decidido liberarme de lo mundano y alcanzar la perfección

He decidido, dejar de sentir, dejar de esperar y anhelar emociones que no vendrán e ir yo misma a buscarlas para destrozarlas

Me he convertido en una esnobista, pedante y desagradable, ya que tanta apatía me lleno de rencores

He decidido olvidar todo aquel pasado doloroso y con mi triunfo vengar el daño

Ya no siento nada, puedes cortarme, ignorarme, violarme, encerrarme y hacerme pasar hambre y no por ser apática no duele, si no, porque realmente ya no duele

Vomite cada esperanza banal, deseché todo recuerdo de mi debilidad

Me costó tanto comprender, que solo debo adorar de mí, procurar de mi misma y obtener el control

Nadie puede herirme nunca más, he comprendido que solo me he hecho daño yo

Nadie me abandonó, nadie me traicionó, fui yo una vez más

Siempre he estado sola y siempre lo estaré

Destruí mis pensamientos y mi capacidad, con malos vicios para escapar

Destruí mi inocencia con mi maldad, exploté mi cuerpo con el dulce veneno que encontré

Destruí cualquier buena intención que quiso ser mi amiga, porque no quería compañías

Destruí mis sueños, mis libros, mis muñecas y si también mis otras muñecas...

Hice de la pequeña niña observadora, una obesa niñota que pretendía ser buena y manipulaba a todos

Hice de la silenciosa criatura una bestia avasalladora y maliciosa, pervertida y delincuente

Maté al Cristo que me torturaba, maté la gula que me ahogaba

Maté los amoríos que inventaba, porque realmente no sentía nada

Finalmente sólo quería ser aceptada, para aplastarlas a todas, como pequeñas baratas

Y arrendé mi alma, por pendejadas

Todo se convirtió tan caótico y odioso, tan disfuncionales raíces

Todo se transformó en un sin sentido de acciones y verbos que de loca gritaba mientras pataleaba

Y me detuve un segundo, entre el maquillaje corrido, el cuerpo roto y tembloroso frente a mi incoherencia

Escribí una y mil veces la misma porquería

A la que llamaba poesía

Y hoy ya no siento nada, porque ya no como nada, ya no hablo nada y ya no quiero tener nada

Porque ya no queda nada, sólo yo y yo, voy a deshacer el hechizo con un exorcismo para purificarme

Y ser aquella niña que ahora me mira y tiene pesadillas.

Aaawwwgrrrr, ¡al carajo con todo!

Cómo deseo no haber nacido. Pero ahora que estoy aquí, haré caer la mierda porque soy la Anticristo.

Insomnia

2008-01-26T01:01:00.000-08:00

Estoy cansada de estar cansada, joder.

Debe ser trauma post año pasado de mierda [Mucho mal vicio, ajetreo mientras se esta aturdido y rabias ridículas principalmente] y bueno el famoso viaje -o escape- al sur. Después de haber viajado como 6hrs llegamos a la 8va región a un pueblo cerca de Concepción llamado Collipulli, el sol insoportable y por lo tanto muy dormible por las tardes aunque de noche hacia frío. Ni pensar en salir durante la felicidad de la tarde vomitiva, aunque a veces me veía obligada a salir a grabar las acciones típicas veraniegas, comidas, paseos en bote, comprar recuerdos, idas a ríos y playas con aguas heladísimas así que nadie pensaba en trajes de baño y bueno más visitas a lugares turísticos mientras me protegía con gafas oscuras, dormir siempre con alguien más por escasez de camas, etc.

Mi prejuicio: En el sur beben más que en el droogie norte ¡hostia!. En el centro, pues no sé. Es un pseudo-prejuicio ñée.

Anduve a caballo por los terrenos criollos de mi Madre junto a un primo que es más testarudo que la cresta, el se dió un viajecillo que le obsequié a cambio de un piercing e igual me dió un poco. Muy poco. El caballo era adorable y le llamamos Cogoyo -sin comentarios- ibamos vagando hasta que comenzó a llover a cántaros. Muy, muy fuerte y yo arriba del caballo un poco loca y mi primo llevándonos a casa de regreso, en San Andrés, un campo muy alejado y rodeado de bosques interminables. Saqué muchas fotos >.<

Me llovió tan fuerte, pero fue inspirador, pise mojones de vacas o algo, las gallinas, chanchos, pavos, gansos, perros, gatos y ovejas huían de mí pero igual les robe el alma, comí como un animal lo haría, dormí siestas, leía "La huída al Infierno" cuando me era insoportable escuchar charlas quejumbrosas, amargadas y mañosas después de cenar y embriagarse; me dió alergia a causa del polen y también del sol, así que era mi mejor excusa para evitar ser molesta para el resto por mi anti-verano y aprovechaba de quedarme escondida en algún lugar. No me gusta ser huésped, es tan incómodo y aunque dormía en la habitación de mi tía Inés, quién falleció a finales del año pasado, siento igual que invado su espacio.

Llegamos hasta la 9na Región, VillaRica, Pucón y ahí si que no daba más, detesto tantas cosas sociales con gente que no me interesa y cínicas para rematarla. Quería regresar a Santiagoth, solo aquí a nadie le importa cómo soy :7

Cuando volví, extrañaba muuucho Muffin, mi cama y mi techo, me enclaustre y no deje de jugar con Mac-amado. Despierto sola y me acuesto sola, es difícil ver a mi familia, no sé porque nunca están, pero es mejor así creo.

Ahora en Febrero, dejaré de andar tan solitaria, me iré a ver a mi amiga del alma mía Valentina :]

Anyway, recién en San Viernes me animé a salir. Jimmy Nelson toco en Café Teatro -así se llama- todo muy esnob, velas, cigarros y guitarreos. "No me vengas con el rock&roll, es mejor así", mi yo andaba sicopateando un poco, era abstracta del contexto indie, sólo iba de dama de compañía pero al finalizar sus canciones sin mucha lírica partimos a Blonda, donde bailamos Siouxsie a morir, Pulp también, New wave en general. Me encontré con ex-novio, fue raro, pero es bueno para mi, ya que así acepto que está vivo y que vive su vida. Bien por él y por todos los que pueden vivir con el mal gusto de masas ;b

Volví hecha añicos. Soy una tía molida, tirada sobre la cama en ropa interior, escribiendo mientras todos duermen, delirios de muerta y grandeza. Escucho Radiohead y son las 6 y 34 de la mañana, amanece y ni pizca de sueño, tengo el horario del sueño cambiado, además de que no puedo dejar de ver por la madrugada Heroes, porque esa serie si que mola y prefiero dormir de día, no sé, aunque no puedo dormir, sólo estoy acostada pensando en cómo matar a alguien y deshacerme del cuerpo.

No puedo dormir, no puedo.

Perdóname Ana, si desaparezco, tu serás la única que me extrañara y por eso te amo hasta los huesos.

Dormiré esta noche contigo. Espero poder soñar.

Blue eyes break my Zombie heart

2008-01-22T17:23:00.000-08:00

You walk like a zombie

You talk like a zombie

Its not in your head

You're a living dead

Whatever you're gonna do

You're gonna make me cry

And you wanna hold hands

In the cemetery

And you wanna be lost

For all eternity

And everything is dark

And kind of scary

And you crave the full moon

But i don't care

And you want a mountaintop

With a little castle

And you wanna name our kids

Morticia and fester

And all the flowers you bring

Are always dead

And you howl at the moon

But i don't care

Six feet under

You make me wonder

You wanna be undead

So you can be hunted

But whatever you're gonna do

I'm gonna follow you

Bitches

2008-01-21T22:19:00.000-08:00

Miss you so much Val.

Un Viaje al Sur

2008-01-10T15:01:00.000-08:00

El día 12 de Febrero del 2008 a eso de las 00hrs va a pasar algo. Quizás se detendrá lo que sucedía y el fin del inicio se quiebra.

Estoy enfermoide del estomagoide. Me duele mucho y no como casi nada a pesar de la abundancia en gula que hay en eso de los holydays.

Igual ahora después de una larga siesta en Talca, muchas fotografías que después mostraré y viajes en auto cansadores, me doy el gusto, mucho de comer malvadiscous :3 ñeeee...

¿Séptima Región? En casa de madrastra neurótica de unos primos rebeldones y familiares, esas cosas, tu sabes, son un poco apestantes esas situaciones donde se sientan a conversar mientras beben después de haber comido bastante pero son buena onda my brother. Ósea es incómodo un poquito, ser huésped acarrea mucho estress, el invadir el espacio de alguien siempre es algo delicado y lo sé bien yo que no gusto de compañía, a menos que sea alguien especial y mi sobriedad no lo avasalle.

Muchas ensaladitas, piscinas, ríos, nubes, nubes, murciélagos, hay internet, bloqueador solar, lluvias de verano, sí, es como una ciudad-campo, extrañezas, paisajes bellos, capturas visuales estimulantes y eso, ando con un poco de pataleta porque yo querer estar en Santiagore porque... aaaw como sea, tengo que prometer no encapricharme más con eso. No sé el "cambio de hora del sueño" me tiene súper mal genio y me quedo dormida por donde sea.

Quiero mi música, sé que fue menso no traerla, pero iba muy cargada y la noche antes de partir como a eso de las 4AM recién había empezado a empacar, sí, bien irresponsable, pero traje mi cámara filmadora bebé y también la cámara fotográfica de mi hermana wiii, así que ando de camera*girl for life en dirección al fin del mundo.

Respirar aire puro me hacía falta de alguna u otra manera. Me queda mucho por recorrer aun, espero no morir en el intento. Igual ando con el libro de Marilyn Manson para leerlo cuando ya definitivamente esto se me escape de las manos -drama queen: mode on- y así gozar de la oscuridad de mi amore MM.

Ya, no sé que más.

Otro día subo fotografías, eew en fotolog creo que tampoco he subido: http://www.fotolog.com/psicoapatica

Huele como a flores muertas en las carreteras.

¿Pansexual?

2008-01-05T15:54:00.000-08:00

Así con estas tendencias alternativas sexuales, cada vez, los ojos del mundo se abren más y más.

Considérenlo normal o no, lo es. Quien no lo considere así es porque su represión tanto a nivel social como individual debería ser tratada. Al humano le asusta lo desconocido, pero la Pan-sexualidad es una simple opción de vida y ni eso, simplemente se nace así, el cuerpo humano pide sus necesidades biológicas y así como un heterosexual desea su opuesto y un homosexual su par, nosotros los Pan-sexuales no nos guiamos por el género si no más bien por lo que es la persona.

También somos mucho más liberales sexualmente hablando y créanme que es muy sano experimentar en planos de sexualidad. Ser Pan-sexual no implica ser pedofilo, necrofilo u zoofilo. Que no se hable a través de la ignorancia.

La Pan-sexualidad yo creo, es como una especie de bisexualidad culminada.

Así dijo la Zorra.

Shait + Dope Show

2008-01-02T22:04:00.000-08:00

Y se cambia de etapa. Se borra, rompe y tira a la basura todo aquello que ocurrió por haber sido detestable y miserable.

No debió ser pero lo fue y no quedan ganas para arrepentimiento, así que da igual.

¿Un Top 5 de las 366 noches pasadas? Díficil, pero necesario.

N°5 - Olvidarme del pueblo en el que viví-odié y de mi ex novio-obsesión.

¡Bienvenida Babilonia y tu perversión!

N°4 - Odiar con derecho a quién se me dé la gana por andar dopada.

Por ejemplo, ahora te odio por leerme.

N°3 - El Psiquiatra y sus nuevos psicofarmacos. ¡Drogas legales y de las buenas al fin!

N°2 - Las muertes de mis familiares. Felicidades por desligarse de esta mierda a la que llaman vida, serán siempre un gran recuerdo.

N°1 - Anorexia mental y estudiar Cine. Nada que decir, ¿No?

Haría una lista de los mejores 5 discos que escuche o mejor aun, de las 5 mejores películas que ví, pero ando perezosa para eso. Como sea, eso es mío y no quedará registro de mis placeres. Creo que High Fidelity no deja enseñanzas más que enumerar cosas.

Hace una calor horrible (sí, es femenina la calor ¿Te molesta? ¡Sal de aquí joder!), asquerosa y repugnante este primer día de unas inesperables 366 noches que se avecinan. Decidí que moriré joven como siempre, pero de cáncer y así fumaré hierba sin cohibirme. Cool. ¿Quieres saber? Sí, ¿Quieres saber qué carajo? Pues leeme bien porque quiero hechar unas buenas puteadas porque se me antojo derrepente ahaha... Nah olvídalo, es una sarta de estupideces más y debería avergonzarme pero no me importa lo que piense nadie más que yo. Aun así soy tímida pero porque el mundo es más perverso que yo y sí, perdí el miedo a todo, pero quiero esconder la pequeña niña sensitiva mía para que nadie pueda apuñalarla y no por temor si no porque soy orgullosa y pasional.

Disfruto otro tipo de dolor, tu sabes.

No, ¿Enamorada? ¡Nunca!, debería ir en mi Top 5 pero es rídiculo. No cambia mi existencia si me enamoro o no, eso no pasa en mis videaciones, bueno que se yo, odio las cursilerías y esos sentimientos tan espantozos y no quiero profesar nada al respecto ya que de alguna manera sí, a eso sí le temo... pero como no creo en el amor, no puedo temerle a algo inexistente.

Lo primero que hice en la madrugada primera: Repito, odio las celebraciones, cené con mi conflictiva familia antes de media noche, vimos fuegos contaminantes volar por el cielo provocando colores y después en Bal le duc fui a sentirme poco glamorosa mientras escapaba de algunos personajillos, ya sabes, Neo nazis y Metaleros huitres, Punks ebrios, Gays vomitones, Lesbianas celosas y Góticas venenosas.

Por eso llego sola sin aceptar invitaciones generalmente, para no estar atada a nadie (aunque igual soy niña y me da un poco de angustia estar sin alguien decente pero así es) y me retiro sin despedirme de nadie para que no me jodan con que me quede más rato, también odio a todos los depravados que intentan destruir lo poco inocente que queda allá afuera. Amo caminar de madrugada en las vacías calles de Providencia, pero odio tener que recordar -mientras me arrastro- a otras personas recordables ya que me limita e impotencia.

Parto vacíada: esa es la verdad. Me sacaron todos los problemas que tenía dentro, dándome soluciones desechables y químicas. Muchos remedios, no curas totales, tardes de silencio para dormir siesta, unas manos para escribir las más fúnebres historias y guiones, tengo una cámara para capturar mis ideas o sucesos cotidianos y también un ordenador genial para editar las imágenes y sonidos con meticulosa calidad, tengo un techo donde dormir, también comida aunque no la quiero y tengo dos Hermanas, un Hermano, mi Perrita y mi Madre, también otros familiares -los que quedan- pero cada cuál vive su mundo aparte y lo hacen muy bien, no me necesitan. Estan más dementes que yo ¿Ves? Es genético.

Debo preocuparme de llenarme con las cosas que gusto hacer (¡Qué aburrida! Siempre lo mismo), debo intentar hacer nanometrajes realmente extraños, como me agradan, pero no me llena del todo ni aunque sea la mejor cineasta podré sentir satisfacción, ni siquiera mi ocular eléctrica podrá saciarme (mi guitarra se llama así). Mi amiga está muy lejos y la extraño tanto; si pudiera estar con ella en esos momentos de desamparo, quizás podría llenarme un poco más, pero sé que no estaré completa, nada de lo que creo tener me puede llenar y esto es molesto ¿Lo haz sentido alguna vez?.

Siento que me falta algo y no sé que es, sólo deseo que alguien aparezca en mi existencia y me haga volver encantarme de la belleza que se esconde entre lo insufrible de este mundo que me hunde. No me quita el sueño pero lo anhelo.

No quiero hablar de emocionalidad pero quiero dejar de sentirme o llena de problemas que finalmente me deprimen porque se salen de control y arruinan todo o llena de ideas que me causan incertidumbre y no las puedo organizar, aunque se disparan generando una corriente creativa y paso pensándolas e imaginándolas en obras que reflejen mi expresividad, pero finalmente regreso a lo deprimente, porque estas ideas se generan por la hipersensibilidad y ésta, es un imán de todo lo que me rodea y casi siempre, atrae más a lo negativo que otra cosa. No sé que puede llenarme de una manera más... armoniosa.

Hasta yo estoy hastiada de los versos prozaicos que escribo.

Quiero avanzar, no darme vueltas en borde del abismo de la inconsciencia, aturdimiento, estupidez e inmadurez. A veces desearía tener amigos con los que salir a descargar mi descontento agresivo, debatiendo creencias, protestando, siendo activista de grupos culturales, bailando, cantando mi música como suelo hacerlo, pero en compañía de ellos y no desconocidos como siempre, o no sé, juntarnos y drogarnos pasivamente mientras vemos películas para analizarnos, analizarlos, poder ver realmente, no mirar, ver todo lo que ocurre en el mundo y fuera de él ¿Entiendes? Tratar de mejorar esta mierda y todos estamos concientes de que nada va a cambiar pero no dejaré de patalear hasta que termine por decepcionarme de todo, hay algo que me dice que no pare.

Desearía tener a quién decirle que se encargue de mis sentimientos, que me dé plácer y dolor. Sí, odio admitirlo, pero soy una adolescente y soy humana, tengo la necesidad de que mi hermitaña vida pueda ser compartida y aunque yo sea un poco esnobista (porque soy rechazada y me gusta usar ese rechazo para vomitarlo en todos), sólo quiero comprensión y apreciación y a la vez también poder hacer lo mismo con los demás; hasta un poco de aceptación adoraría porque lo reconozco, soy rara pero quiero entregar mis ideales idealistas a los demás para luchar juntos, desearía que algunos ciegos pudieran ver lo oscuro que veo, pero por sobre todas las cosas, alcanzar la libertad y no importa nada más que eso. Sólo así podré disfrutar mi juventud, sabiendo que no malgastaré mi existencia en banalidades como la mayoría. Aunque insista no sé si triunfaré en mis aspiraciones, soy una perdedora.

Quizás pido demasiado, quizás algunos nacimos para estar solos y es triste, pero la realidad es aun más penosa.

Anoche veía "El diario de un Rebelde" mientras consumía estupefacientes para verborrear lo que sobria no puedo, ¡ Qué mal nacida! y no importa, nada importa realmente y menos ahora, iba a escribir que... bueno ¿Para qué? El escribirlo no mejora mi ánimo y no quiero ni salir del depa porque me siento muy pero muy odiosa. Cobardía debe ser pero si me rechazan indirectamente afecta más, prefiero el golpe en el rostro que por la espalda, prefiero que duela más y así superar bruscamente el que a mí me guste alguien a quien yo no le importo. Era predecible porque tiene todo un mundo construído sin esta loca que escribe y le debe acomodar como está; esto pasa por ilusa y es que la primera vez que te ví, me mataste, me rompiste el corazón y lo metiste en una licuadora. Me gustaste en seguida, tu postura, tus gestos, las bobadas que decías, me gusta lo que crees y haces, me haces sonreír, me atrae lo que eres y me muero por decifrarte, no entiendo el sentirte molesto pero que realmente no lo estés, no puedo adivinar lo que sientes porque no lo proyectas, todo el rock&roll, las drogas y eso te hace difuso entre las notas y tus pensamientos, quiero leerte porque si te ayudo en lo que sea, me ayudaré a mi misma, esa apatía amigable que te envuelve me enloqueció simplemente y te busque enfermamente porque no sé relacionarme con la gente y para poder acercarme a ti, tenía que estar inconsciente. Quisiera poder ser parte de ti, pero ¡Jódete maldito indiferente! Voy a volar muy lejos para olvidarme de que tu me habías hecho sentir de nuevo esa tontera en el estómago. Ok, esto no tiene mucho sentido pero dicen que es la parte irracional del humano y sobre todo los antojadisos sufren de delirios. Sí, fuiste como un delirio y te expulso para siempre, creo.

Mis consanguineos van al sur por vacaciones y tal vez yo también, trabajaré -espero- e iré al norte. Viajar, de cualquier manera, sean viajes en mi cabeza o sean viajes físicos, despejan lo crítico que se pone un cerebro sobre expuesto a contaminación, radiación y más ción. Mientras estoy aquí, escribiendo mis idioteces, esta vez si me esforzaré en ponerme más sana, todas las ganas parten de nuevo y también asistiré a un curso de guiones en mi universidad, pero el encierro mental ya partió, no puedo permitir que me vacie más aun o moriré de inercia. Suprimiré todos los caprichos (Malas costumbres, Lucifer, chicos y chicas tentadores, malas sensaciones, etc.) debo crecer ya, pero en serio, todos lo hacen y me siento muy estancada en esta cima indeble en la que grito amargamente.

Como sea, al carajo porque todo es evolucionable. Lo bueno de los finales es que siempre se puede empezar de nuevo, un gran lavado de espiritu sana las heridas como el naufragar en nuevas aguas, por más turbulentas que sean, hay que encontrarse con uno mismo para después poder encontrar a las personas indicadas para ser parte de ti. Por el momento, sólo estamos nosotros mismos, solos ¿No crees?.

Distracciones: Libros por leer, Proximos Tatuajes y Piercings, Películas por ver, cosas por dejar, cosas por probar y lugares que recorrer. Rockear.

#1 Crush

2007-12-27T10:56:00.000-08:00

I would die for you

I've been dying just to feel you by my side

To know that you're mine

I will cry for you

I will wash away your pain with all my tears

And drown your fear

I will pray for you

I will sell my soul for something pure and true

Someone like you

See your face every place that I walk in

Hear your voice every time I am talking

You will believe in me

And I will never be ignored

I will burn for you

Feel pain for you

I will twist the knife and bleed my aching heart

And tear it apart

I will lie for you

Beg and steal for you

I will crawl on hands and knees until you see

You're just like me

Violate all The love that I'm missing

Throw away all the pain that I'm living

You will believe in me

And I can never be ignored

I would die for you

I would kill for you

I will steal for you

I'd do time for you

I would wait for you

I'd make room for you

I'd sail ships for you

To be close to you

To be a part of you

'Cause I believe in you

I believe in you

I would die for you.

Pop Corn Dead from Lost Highway

2007-12-18T21:39:00.000-08:00

"Uno de nosotros tiene que morir, para que los demás aprendan a valorar la Muerte."

Por eso, me desperté en soledad por la horroroza mañana, tomé mi agua, el suplemento alimenticio más cereal chocapic integral y leche descremada extra calcio, los respectivos remedios anti-sicoticos, anti-depresivos y estimulantes, bañé a Mufi y es rico sentirla suave y limpia como toda una big bitch, ordené por aquí y por allá, me ahogué un rato entre letras de Ann Rice, charlé vía messenger con una compañera universitaria y ex-amor platónico: Anis, que terminé adorando porque tenemos muchas cosas en común como la música oscura que escuchamos.

Más tarde me largue al Eurocentro extrañando a mi Gabo que esta en el lejano polo norte de Canadá, [ahí nos juntamos un par de veces recuerdo] pero esta vez fui con la chica punk Francia que no veía hace mucho, compré los zapatos del Mago de Oz de charol negro porque las botas dan mucho calor en el infernal verano. Yo y la lovely Franchute ahora tenemos una falda escosesa morada identica y odiamos a un predicador del camino que hablaba de la locura mientras nos ibamos al subway.

Volví de Santiagoth Centro hasta Providencia y me encontré con unos volátiles compañeros universitarios, que tenían sustancias raras y galletas, naufrague un rato y nunca ví los amantes del polo o como sea, partí y me perdí en Lost Highway porque Lynch nunca deja de matarme.

Valentina te extraño cada vez que veo cabezas rubias, no como nada para que cuando me veas me recuerdes como debo ser y no como esta enferma loca amorfa que desconoce hasta sus ojos. Trato de hidratarme, nadar, beber mucha agua clorificada y culturizarme cada vez más, además perdona por escribirte estupideces, aspirar, inhalar y exhalar mierdas para... no sé porque lo hago quizás así puedo explayarme más contigo porque cuando viajo mis labios exprimen todo mi cerebro. Salgo por las noches a danzar en tributo a ti y al ritmo de las rarezas que desconoces para ignorar como siempre al mundo que me aflige internamente hasta causar desangramiento. Porque así soy, lo sabes y guardo silencio en sobriedad funebre para criticar y encontrar la templanza. Busco apoyarte, ser una buena mujer en tu vida y es que te quiero demasiado.

Pasé todos los ramos, oficialmente me escapé de este primer año experimental universitario en el que estuve casi siempre en la Luna cagada de la ironía, espero tener un promedio decente continuamente para poder irme bien lejos de este puto país. Seré ayudante de Taller Audiovisual I (un ramo troncal de la carrera), espero poder conseguir trabajo de cámara en el maldito Broadcast, además de ser agradecida por cuidar de mi hermana menor y así ir ahorrando para irme. Odio el sucio dinero, pero amo el Cine y tuve que escoger, lo siento... Bueno, Lucifer siempre me perdona, si no lo hace Bakunin al menos el Ángel caído si y es que él sabe a dónde demonios me voy.

Odio las fechas festivas, odio tener que sonreír, odio tener que dormir porque después no puedo despertar pero siempre deseo no despertar es sólo que me contradigo. Quiero frutas y bailar tap en el desierto porque me revuelco en el circulo vicioso del carajo. No puedo parar soy una caprichosa psicopata.

Tú, no eres yo y no me hablas. No eres libre y me desesperas.

Estás muerto y eres prohibido aunque me fascines.

"Te deseo sutilmente pero amo la libertad y tu no eres libre."

Lollirot's Song

2007-12-14T13:06:00.000-08:00

Quiero vomitar. Vomitarte. Ensuciarte y adivinar cuantos han besado tus labios, sin siquiera sentirlos, porque su morado color se torna un rojo maraco intenso, maldita perra y sé que no es porque haz bebido vino.

Se hace real, en caída y caotico, ese tono relajado y cantado que se me escapa al murmurar sin modular, de una mirada perezosa pero a veces penetrante y sin yo poseer el maldito falo al que mis filosofos hacen culto, ¡Maldita sea! Que el humor negro engatuza hasta el más vil de los viles.

Te resbalas por risotadas demoniacas que invierten todo sentido, solo hasta que se topan con tus creencias. Así lo creo. Porque realmente nada me importa, nada te importa, nada me interesa y cuando todo se pone tan apático cuesta encontrar el real sentido de todo lo que luchas por idealista.

Te liberas de los recorridos literatos, de las inspiraciones y recuerdos, malos por lo demás, pero melancoloides, donde el pasado doloroso te implica la inocencia inerte y la pubertad desastroza. Adolescente enferma pero exortizada.

Y si alguien pudiera escuchar los latidos de los otros seres vivos, el mundo sería distinto. Dejaría flotar una bomba. Las verduras harían la nueva radicalidad.

Y presenté el video ficción "OH my God!" and all that shits from The University of Comunications. Bueno, siempre fui la oveja negra y sigo siendolo. Fotografía fue deplorable, todo lo demás fue destacado a excepción de la imagen, aunque yo no la encontraba tan horrible, (Lo sé) hay que ser autocrítica y esperaba que fuese peor el reto, soy un ser sin luz pero aprenderé y haré fotografías analogas increíbles, aprenderé a usar digitales también, lo juro. Pero por mí, no por recibir alagos y aplausos, solo por mi.

Lagunas y mareas de volatiles mensajes que aun no capturo, acosos y golpes. Música Trip Hop de un chico artista y muchos viajes ininteligibles. Mi último exámen en referencia a Sistemas Operativos y Física cuantica de ingenería en electronica, etc, etc... que aun no comprendo, fue aplazado entonces tengo un libertinaje fin de semana en las manos de mi adorado Santiagore. ¿Rock&roll? Claro, sin dudar y hacía tanto frío hoy por la mañana aunque no estaba muy conciente, atragantada llegué, desperté aturdida y estúpida me ahogaré bajo la ducha después de redactar tanta basura craneal que nadie entiende para salir de joda más tarde. No haré pataleta por eso, ya me acostumbré al viejo dolor de ser incomprensible.

Muffin (L) merece un baño, apesta.

Se me ha olvidado el rencor a ratos, cada rostro se va esfumando en las melodías de los triunfos mediocres que he secuestrado y se van desvaneciendo por sus propios aliados. La anorexorcista fue por más terror para ahuyentar a los que pretenden venir a fastidiarme, pero el racionalismo pide REM de profundidad para encontrar el Nirvana, desdoblarse, abrazar el equilibrium, de una existencia libre de todo, libre de su perfecto cuerpo para que no basuree, de los maquiavelicos pensamientos manipuladores, del odio que se huele en las calles, empapada en esperanzas e ilusiones de utopías igualitarias para mujeres y hombres, animales vertebrados e invertebrados, el medio ambiente y el más alla mezclados en un vinilo que escucharías hasta quedar dormido y así poder crear la revolución de bicharracos.

Quiero saber usar una lavadora y así lavar mi cerebro. Estúpida.

Me encantaste, embrujaste y me harías hasta una ramera asesina, maldito zombie.

¡Guillotina!

Sin título

2007-12-10T11:06:00.000-08:00

Para el falso profeta la vida no es más que una cacería donde se alimenta de almas sensitivas y receptivas a las palabras disfrazadas y maquilladas ferozmente de hechos-alucinógenos abusando de una paradigmática emoción fugaz.

Contrae y puede llegar a ocultar su cara mas fría contraponiendo su semblante rostro llano victimizandose para así poder justificar a si mismo su macabra e inmoral lujuria.

Su locuaz palabra es su arma y pude llegar a sus más bajos instintos manoseando las palabras de peso y todo esto deriva de su más recognito e ínfimo mundo al que pertenece.

Es la peor de las cosas, lo más detestable, la más repulsiva de las basuras y lo más bajo que existe.

Su mayor enemigo y a la vez aliado de la justicia terrenal es el tiempo, el mas grande de la credibilidad de los hechos fidedignos.

Sin duda que el tiempo es el mas sabio de la vida, el mas sanador de las medicinas urbanas, un limpiador de largo plazo y un héroe de las almas creíbles en la vida.

What Worn? It burn

2007-12-08T19:08:00.000-08:00

Recargando la dosis.

"Un canto fúnebre para ella la dudosamente muerta. Aquella en la que ella murió muy joven"

Canta la Vampira.

Algunas tripas bailan twist en mi guata y yo en verdad solo quiero morirme un rato. Y más si pudiera.

Después como piscis seduje puras porquerías solo para aniquilarlas. Porque aprieto caprichos para no aburrirme y les pongo sobre nombres como, el Gótico, el Nazi, el Punk Militar, la Alternativa, el Korn y ahora se quiere sumar el Zombie. Soy una mala niña.

Y llego a mi, un largo viaje en el que encontré a Edgar Allan Poe y me conto sobre Lenore y como fue que ella aconsejo:

"If you love someone, set them free. If they return to you,

put several eight inch into their head. If they return again, then RUN; JUST RUN... "

And I think when you love someone you must kill him before he kill you.

I'm fuckin high, damn it.

2007-12-06T15:32:00.000-08:00

Valparaíso, you are so good to me baby ♪

"Soy una Loretta, rockandrolleo con cualquiera..." Era una gran letra, la banda híbrida de chicas 'Loretta Bobbit´ evoluciona siempre, entre los barrios pseudo-ingleses de la V región, entre los ebrios, gatos y perros, vagabundos, locos, gaviotas y pelicanos, subidas y bajadas de los cerros y sus pintorescas casas bañadas en estencil, los punks que esconden sustancias ilícitas en la tierra, bailes electroclash con homosexuales y confusos heterosexuales en el One way, un vodka frutilla y dulces como drogas, los metaleros en el Anemia con la fumatón y las locas Lorettas que cantan mientras van por la calle de madrugada.

Inicios del Feminismo

2007-12-03T14:47:00.000-08:00

Me agrada que me digan que soy histérica (aunque no lo sea) porque entonces puedo

Lanzar los platos a la cabeza de quien intente hacerme daño.

Me gusta que me llamen bruja porque puedo quemar el lecho

Donde me abusan.

Me gusta que me llamen puta (aunque no me importe la avaricia),

Porque entonces puedo hacer el amor con quien me dé la gana.

Me gusta que me digan débil (aunque, sin duda no saben que es parir)

Porque me recuerdan que la unión hace la fuerza.

Me gusta que me digan chismosa (aunque realmente no me preocupe lo que hagas o no hagas),

Porque nada de lo humano me será ajeno.

Pero lo que más agradezco, lo que más me agrada, lo que más

Me gusta y lo que me hace más feliz es que me digan loca,

Porque entonces ninguna libertad me será negada.

Me agrada que me hagan saber que mi cerebro es más pequeño que el cerebro del hombre (aunque ambos sabemos que no es así),

Porque entonces mi cerebro cabe en todas partes.

Me agrada que me digan que carezco de lógica (aunque esta demás decir que no es así),

Porque entonces puedo crear una lógica menos fría y más vital.

Me agrada que me digan que soy vanidosa (aunque la superficialidad me es indiferente), porque puedo mirarme al espejo

Sin sentirme culpable.

Me agrada que me digan que soy emocional

Porque puedo llorar y reír a gusto.

Una y mil veces me quemó la Inquisición

Y aprendí a nacer de las cenizas.

Me encerraron en un harén

Y encerrada no dejé de reír.

Me pusieron un cinturón de castidad

Y adquirí las artes de un cerrajero.

Cargué fardos de leña

Y me hice fuerte.

Me pusieron velos en la cara

Y aprendí a mirar sin ser vista.

Me despertaron los niños a medianoche

Y aprendí a mantenerme en vigilia.

No me enviaron a la Universidad

Y aprendí a pensar por mi cuenta (Y luche por ir).

Transporté cántaros de agua

Y supe mantener el equilibrio.

Me extirparon el clítoris

Y aprendí a gozar con todo el cuerpo.

Pasé días bordando y tejiendo

Y mis manos aprendieron a ser más exactas que las de un cirujano.

Sembré trigo y coseché maíz, pero me quitaron la comida

Y con hambre aprendí a vivir.

Me sacrificaron a los dioses y a los hombres

Y volví a vivir.

Me golpearon y perdí los dientes

Y volví a vivir.

Me asesinaron y me ultrajaron

Y volví a vivir.

Me quitaron a mis hijos y en el llanto

Volví a la vida.

Agradezco ser un animal porque los hombres han puesto en peligro

La supervivencia del planeta.

Agradezco ser hembra, porque el hombre no es el centro del universo,

Sino apenas un eslabón más en la cadena de la vida.

Agradezco que me digan que soy irracional, porque la razón

Ha conducido a los peores actos de barbarie.

Agradezco no haber inventado la tecnología (según ustedes y su historia),

Porque la tecnología ha envenenado el agua y el ozono (y crearé una alternativa).

Agradezco que me hayan colocado más cerca de la naturaleza,

Porque nunca estaré sola.

Agradezco que me hayan confinado al hogar y a la familia,

Porque puedo hacer de toda la tierra, mi hogar y mi familia.

Estoy feliz de que me llamen ama de casa

Porque puedo autorgestionarla como mía.

Estoy feliz de no ser competitiva,

Porque entonces seré solidaria.

Estoy feliz de ser el reposo del guerrero,

Porque puedo cortarle el pelo mientras duerme.

Estoy feliz de que me hayan excluido del campo de batalla,

Porque la muerte no me es indiferente.

Estoy feliz de haber sido excluida de este poder patriarcal,

Porque lejos de éste, me alejo de la ambición y la codicia.

Estoy feliz de que me hayan excluido del arte y la ciencia,

Porque los puedo inventar de nuevo.

Con tantas fortalezas acumuladas, con tantas habilidades y destrezas aprendidas,

Mujer, si lo intentas, puedes volver el mundo al revés...

Malestar y un fadeout.

2007-11-27T11:51:00.000-08:00

Me siento como enferma, siempre lo estoy. Pero ahora me siento más enferma de lo normal. ¿Normal? Que miedo que escribí eso.

A ver, estoy cerrando el semestre universitario un tanto inconcluso pero con buenos síntomas; siempre destacandonos con mi grupo de trabajo por ser excesivamente nerds y no tener vida, aunque me la he pasado distrayendome con weed y así me relajo.

Tanto que en vez de estudiar o analizar ciertas películas no hemos hecho más que estar en Saturno, pero me he salvado por Lucifer.

Mi amado y alabado Halloween fue una anfetamina y mucha hierba con desconocidas lesbianas por montón. Agradable y aunque no recuerde mucho más que pasó conmigo en esas noches, sé que realmente estuve por algún lugar ida.

Gran viaje del que no quería volver pero esta próximo el fin y debo dejar de girar tanto o voy a enfermar.

Dirigí un cortometraje, basado en una obra de teatro llamada "Esta Puta Trini" (No se llama realmente así, es sólo "Esta Srta Trini", pero es el sobrenombre que le puse :B) Y quedo hermoso, así de satisfecha quedé; osea sé que hay defectos de montaje pero mínimos, de continuidad de luz, de coordinación con producción y miles de detalles, pero nunca había dirigido para la universidad de las comunicaciones, así que es un buen paso y también es gracias a mis compañeras y compañeros.

Finalmente me queda el cortometraje de intercatedra, el temido corto del que seré una vez más Dirección de Fotografía y no digan que siempre hago ese cargo, porque he sido desde guionista, sonidista hasta directora ahora ultimo *0*. Pero tengo una buena predicción; en realidad no sé si será de ilusa que siempre le tengo esperanzas a Fresh Producciones (Así se llama mi grupo de trabajo) pero como ya dije antes, somos un buen grupo aunque no sé realmente si seguiremos juntos.

Me duele mucho el estómago y el pecho. Tengo mucho nervio, porque a finales de año solo quedan las telarañas de una. Las horas que no dormiste, las horas de trabajo, de estar en jodas y juergas, en clases, en algún deporte que nunca fui constante como Yoga, en peleas con mi familia y compañeros de la U, en momentos de delirios en el que vomitabas todas las estupideces que cruzaban tu cabeza sólo porque estas estresada y quieres estar off y out of your mind tan sólo unos momentos de viaje.

Espero ser una buena alumna y así quizás compensar a mi familia con lo mal familiar que soy, ni hablar de mi amiga, la tengo muy abandonada y la extraño mucho, pero también el ser una buena cineasta implica que mi madre me dará vacaciones y así me iré a verla. Al carajo con lo demás y la atemporalidad.

Andaba pensando tantas barbaridades, en mis volás, creo. Pero hay algo con lo que concluí y es que realmente no me importa lo que piensen de mi y no por darmelas de rebelde, es porque no me importa. No me importa lo que piensen de mi los que me quieren menos el resto, porque los pocos que me aprecian, es porque me conocen y espero que siempre crean de mi lo correcto, si no que se jodan, yo no daré explicaciones a nadie. Aunque los demás crean de mi lo peor, me crean loca, drogadicta y ramera, me importa una ostia. Yo sé quien soy y sí estoy loca, pero es mi fucking problema.

Ya saben, me volví loca porque el mundo es malo y me dopé y estupidicé. Pero como saben, ya después de tanto rockandroll y pendejadas, comprendí que estaba encarcelada en mi y me libero, como siempre el malestar se agraba y para reparar mi no alma rota, mando todo y a todos a la mierda.

No quiero que se muera mi Perrita. Se murió mi tía, mi primo y todos irán muriendo, y yo no quiero... que mi familia ya no vuelva a estar. Me duele tan sólo pensarlo. Así que me moriré primero.

Controlar pulsiones, bajar las dosis lo juro, ir al gymn, estudiar para pasar el ramo de física, dormir a la hora que corresponde, tener bajo control los deseos y también los ticks. No ser tan odiosa, más bien estar absoluta en indiferencia.

No quiero volverme loca y estar atrapada en un cuerpo que se daña, hiere y mata lentamente por drogas y navajas, sí, como siempre, pero he ido despertando lentamente y ya no quiero más, no quiero este cuerpo que hace y habla incoherencias y que traga toneladas de mundo en una noche. Quiero olvidar la autodestrucción, debo encontrar el equilibrio y así matar el malestar.

Siempre hablo en futuro, en 3era persona y repetitivo. Soy obsesa.

No me leas. Soy una perdedora que hace Till down.

[Me esta matando este cuerpo]

Desaparezco

2007-10-28T20:24:00.000-07:00

Y nos vimos, extraños.

Derretidos...

Esparcidos, en la flacidez del olvido.

¡Qué feliz es la suerte de la virginal vestal!

Olvidarse del mundo, por el mundo olvidada.

¡Eterno resplandor de la mente sin recuerdos!

Cada rezo aceptado, cada antojo vencido.

¡Qué feliz es la suerte de la vestal sin tacha!

Olvidarse del mundo, por el mundo olvidada.

¡Resplandor sempiterno de la mente impecable!

Cada rezo aceptado, cada antojo vencido.

Quiero volver a ser aquella niña, de 7 inviernos desconocidos.

Quiero tener esas muñecas descabezadas, vestida de rosa y callada observar.

Desdibujar mis inocentes e ingenuos pensamientos, sobre un enorme universo perverso que ignoraba, las largas piernas, pasos firmes, gritos y todo el miedo que sentía por lo que no entendía.

Aun así, en mi infantil silencio, comprendía todo y sabía que me corrompiría.

Y rompieron mi corazón, me abandonaron y decepcioné.

Para no ver lo cruel de este mundo, me drogué para estar estupida y ser una arpía fría, caótica y llena de pesadillas y malos recuerdos.

La inquietud por la sabiduría, los saltos y placeres sensatos, las mañas y locuras incomprendidas, los abrazos distantes y besos puros. Todos bañados en sangre.

Estaba poseída y mi pequeña alma ilusa desde adentro lloraba, buscando otra vez la calma, mi virginal esperanza, porque algún día todo volviera a ser como cuando era más pequeña, desprotegida pero libre y adorada por la soledad que poseía mi inocencia.

Pero todo fue sólo un sueño, que olvidé.

Que se borró y desvaneció. Ya no volverá a doler.

¿Obsesiva en Octubre?

2007-10-23T19:56:00.001-07:00

Puedo escribir los versos más tristes esta noche.

Pero ya no tengo imaginación ni capacidad de creación, un monstruo se trago mis

ideas idealistas una por una y luego las defecó en el roto corazón de alguien.

¿Sabes? Realmente lo extrañaba, tanto, que cuando lo vi, mi cuerpo me llevo hacia él, con un rostro de espanto sólo reaccione a poner mi mejilla -en caso de si él me besaba- y sólo recibí su mejilla. Si lo psicoanalizo podría ser que ambos eramos masoquistas y que no congeníabamos realmente, alguien tenía que ser sádica. Y yo lo mataré.

De un balazo, debería escapar de mis pensamientos.

No soporto seguir obsesionada con viejas historias que me dan nauseas de dolor, ¡Oh, qué dolor, tanto dolor! Goth, el dolor era interno, me hacia tiritar y se devolvía por mi espalda como un escalofrío, que anudaba mi garganta y me llenaba los ojos de lágrimas orgullosas, que no querían salir a curar mi gran dolor.

Viejo dolor, que de autocompasión no comprendo aun que no se extinga.

Y mi reemplazable oscuro amor se va quemando lentamente.

Aun no consigo botar recuerdos de él, aunque ya no me duelen al verlos, sólo si encuentro las cartas o si lo veo, si lo vuelvo a ver otra vez, no sé si pueda saludarlo, no es debido, me hace mal, aunque como dice la canción "Me detuve a saludarte, sólo porque creí que debías saber... que sí, hay amor si tu quieres, aunque no suenes como un soneto, mi señor."

Y me acuerdo y me da pena. También rabia, porque fui horrible y después de él, me convertí en algo aun más horrible. Quisiera poder cambiarlo todo.

Y me da celos, siendo que celosa no soy. Pero el ya no ser parte de su vida y que otros si lo sean me mantiene más enferma aun, ¿Por qué? No puedo entender porque el maldito sentimiento no se muere y él sigue su vida sin mi y yo soy una ilusa perdedora y mala perdedora porque aun no puedo resignarme y seguir.

Nada ni nadie es comparable Octubre, a ese joven que infectó mi virgen alma.

I really need to forget you.

2007-10-22T22:49:00.000-07:00

Pies Sangrados

2007-10-03T10:38:00.000-07:00

Y de nuevo voy tarde.

Me he roto la entre piernas, fotografie estatuas angelicanas, decapitadas y republicanas de cementerios perdidos en Valparaíso.

Escaladas y escaladas de marihuana... Auxilio Mamá.

Ciertamente nunca me han importado los pensamientos del resto del Mundo, de algunas mentes si, pero muy pocas... Y es sobrecogedor descubrir tanta mierda acumulada.

Hay una especie de música muy antigua encendida en el Televisor adorado y pequeño de mi hermana, muy retro chick, pero yo en donde me encuentro, escucho música de la decada en que morí. No hace tanto y ya música podrida, contaminada de casi todos los pecados capitales.

Abandoné la Gula, creo. Ayer por la noche... hoy en la mañana, no sé exactamente.

Se me olvidan las poesías que recita mi conciente mientras vago. Río burlesca y violenta de tanta miseria, ya no puedo llorar. Bebí todas mis lágrimas como si pudiese embriagarme, como si fuesen litros de olvido y whiskey. Apesar de que no bebo alcohol, a veces desearía poder beber un veneno, más potente que cualquiera y así...

Me lleno de rabia y dolor, no hay perdón ni olvido. La crueldad me atrae y desespera, quizás sería vulgar para un universo universalizado y sutil, pues por mi parte, de sofisticada nada, ni por los rumores de la delicada forma de expresar a través del arte.

Las vestimentas protestantes se iban desgarrando, ya no encajan los encajes, mi cuerpo se derrama por la autodestrucción... de ansiedad y dulces amargos, agridulces, que tragaba con frenesí. Las visiones creadas por ella que corrompían mi imaginación, la voz lírica que me hacía llorar de emoción, de hermosura y suma belleza se ha quebrado, agotado en el fin del mundo, ensuciado con los humeantes vicios de la pequeña, ¡Qué torpeza! Ha de arruinar su misterio, descubriendo lo horripilante que es.

En fin, siguiendo en el limbo.

Detesto su maldita rivalidad, hermanas y hermanos míos, por muy oscura y maquiavelica que sea, siempre he querido aquellos adorables sueños romanticos de naturaleza, paz, armonía y perfección. Deja de luchar contra mi.

Esto es real, mi cortometraje de un monologo mitómano es un fracaso más para coleccionar, fumar hierba es consolador, pero de todas formas ya perdí la cuenta de cuantas veces he perdido. Soy una perdedora. Aunque aprenderé a hacer videoclips en Balmaceda, espero... sigo siendo una idiota y estúpida adolescente descontenta.

He mejorado, creo. Puedo tomar fotografías al fin, análogas y no tan decadentes como al inicio, pero es justamente porque lo he hecho a mi manera; quizás tengo un nuevo amigo, aunque no estoy segura. Es peligroso creer tanto a veces en alguien, ya lo hice alguna vez y todos me dejaron caer.

Es mi Profesor de Fotografía, a quien admiro demasiado y sólo eso quiero decir.

Conocí a un amigo de él, alguien a quien si hubiese conocido en su juventud: Me hubiese enamorado. Aunque es dramatico y exagerado, pero me encantó, en ese viaje a Valparaíso, conocí su hogar, una casa que por su fachada lucía pequeña, era un enorme laberinto de escaleras, terrazas y recamaras, escritorios, libros, cuadros, unicornios y serpientes. Sí, es serpiente como yo, quizás por eso también lo adoré.

Me he ausentado como siempre, pero ya no puedo seguir faltando a clases y es que me levanto y todo es tan terrible... seguir viviendo, cada día tengo menos ganas de hacer cosas y aunque mi Mamá ahora me esta apoyando, porque sí... ya sabe mi enfermedad y aunque no quiera aceptarla la esta viendo, al fin. Y la amo, porque debió abortarme, pero ahora esta sufriendo por sus engendros y es tan fuerte, realmente aprecio y valoro demasiado a mi Madre. Aunque también estoy sufriendo por ella.

Quizás debería matarlos a todos. Incluyendome.

Escuche de un viejo sabio, que la violencia no era lo radical que profesan los revolucionarios; todo intento de revolución violento, le ha dado el paso a los descerebrados y cuadrados militantes preparados para matar. Nos desola y tiene razón, pero ¿Cómo creer en el amor y la paz? Filosofía barata, de conquistas y violación.

Debe haber alguna manera, debo volver a los libros

Pero siempre amanece y no puedo escapar. Aunque sea una de las cosas que se hacer mejor, enfrentaré esto y seguiré creando, lo único que sé hacer. Arte distorsionado y morboso, extraño y loco. Sólo sé que nada sé y quiero saber lo que no sé, no me rendiré.

No tengo ganas de seguir comiendo, odio el maltrato hacia los demás animales, odio su sistema social político, odio la guerra en Irak y odio que todo sea tan disfuncional, debo comprarme una agenda para empezar a rehacer mi vida. Alejarme de las drogas y depresión, empezar a hacer yoga, botar a la basura lo que me hace daño, aprender a querer a quienes quiero y me quieren, crear arte porque de eso se trata el que yo respire, sin importar que algunos deseen hundirme y existir.

[Cada vez más cerca del abismo]

QUE DEPRIMENTE ES TODA ESTA ESCORIA. Y ES MI CULPA, SIEMPRE LO ARRUINO TODO, TODO LO QUE TOCO DESTRUYO Y YO NO ESCOGI SER LO QUE SOY, PERO ESPERO PODER ALGUN DÍA EMBELLECER CON MI HORROR LO QUE UDS HAN INVOLUCIONADO.

ABRIR LOS OJOS, ES COMO CAER EN UN PROFUNDO AGUJERO NEGRO Y ETERNO. NO ENTIENDO NADA, PERO YA NO IMPORTA.

DIOS MUERTO, MALDICEME, HAZ ALGO PARA QUE DESAPAREZCA... O YO CAMBIARÉ TODO ESTO, DE LA MALA MANERA.

Ojala pudiera dejar de estar perdida en mi. Oh, creo que ya me encontre y sigo odiandome.

[I'm gonna be sick, Sick]

2007-09-16T14:33:00.000-07:00

I hate this fuckin life!

Porquería

2007-09-07T11:07:00.000-07:00

El teléfono cortado

Y las máquinas que suenan

Y me acuerdo de tu cara un rato

Se me tranca la mirada a ratos

Mientras con las manos enterradas

Yo creía que me conquistabas

Ya te lo dije

No vuelvo luego

Espera un día

Espera varios

Salí a buscarte

Por los caminos

Que envuelven todo

Lo que me diste

Imaginando

Pensando en que estarías

Y alucinando

Las mismas porquerías

La misma risa

El mismo cielo

La misma cara

De nuevo tieso

Imaginando

Pensando en que estarías

Y alucinando

Las mismas porquerías